Myspace: retrato de una obsesión

Los realizadores del siguiente vídeo provocan al hermano pequeño de uno de ellos, mientras está en Myspace, con simples frases como "¿Estás escribiendo otro mensaje?", para dejar constancia de su reacción, del nivel de su obsesión. Vean.

Y como este chaval, unos cuantos más por el mundo, seguro.

Inflación en WoW

El mundo virtual de World of Warcraft, al igual que el real, sufre inflación. Es decir: suben los precios.

La cosa va así: miles de gold farmers chinos siguen jugando hasta 18 horas al día reuniendo oro para luego venderlo en e-bay a otros jugadores a cambio de dinero real. Tal cantidad de oro introducido en el juego ha provocado que la moneda valga menos, se devalúe. Mientras que hace un tiempo el cambio estaba a 1 moneda de oro = $1, actualmente se venden a 5 ç. Como consecuencia, los objetos y demás cosas a la venta en el juego han subido de precio.

Sin embargo, teniendo en cuenta que una parte del dinero recaudado al vender el oro vía internet va a parar al "granjero", llegará un momento en que a éste no le resulte rentable trabajar durante tantas horas, ni a la "granja" le saldrá cuenta pagar los equipos, la conexión a internet y la suscripción a WoW para conseguir a cambio tan poco dinero.

Esperemos a ver dónde desemboca esto.

El siguiente video la BBC no habla (en inglés) del tema de la inflación, pero sí del "gold farming".

Fuentes: BackEnd Blog y Tobold´s MMORPG Blog.

Los Berserker

Cuando el ejército enemigo ya se había debilitado hasta cierto punto, era la hora de enviar a los berserker con el doble propósito de abrir una brecha en sus líneas y hacer que se cagaran en los pantalones.

Lo que el enemigo veía venir hacia ellos era un grupo de individuos desnudos, tan sólo cubiertos por la piel de animales como osos y lobos, dando alaridos, corriendo como posesos, con los ojos desorbitados, dándoles mordiscos a sus escudos y echando espuma por la boca. Podían recibir numerosas heridas e incluso llevar varias flechas enemigas clavadas en su cuerpo. Aquello no parecía detener su frenesí asesino en el que cargaban contra todo lo que encontraban a su paso, principalmente enemigos que morían aterrorizados pensando que les había destrozado un hombre poseído por el espíritu de un animal, pero en ocasiones también compañeros de su mismo bando, troncos de árbol y piedras.

Ante tal visión, el pánico, evidentemente, cundía entre los enemigos.

Se decía que nada podía detener a un berserker en su carrera de la muerte, excepto la vejez. Y quizá el sueño mortal que les invadía una vez se disipaba su éxtasis tras la batalla.

Existen diversas teorías de cómo llegaban esta élite vikinga a alcanzar semejante trance asesino, o "berserkergang". Algunos lo atribuían a enfermedades como trastorno bipolar, epilepsia, rabia o histeria. Otros lo achacan al consumo de hongos alucinógenos, pan de centeno infectado con cornezuelo del centeno -hongo a partir del cual el doctor Hoffman sintetizó en 1938 el LSD- o quizá cerveza de beleño, planta alucinógena.

A pesar de (y debido a) lo letales que eran y su valor suicida, no eran compañeros de batalla muy apreciados, hasta el punto de que en el siglo XI fueron ilegalizados, y acabaron por desaparecer.

Hoy en día aun se pueden encontrar berserkers en juegos de rol, ordenador, cartas, literatura, etcétera, refiriéndose a guerreros suicidas, imparables, insesinbles al dolor, inmersos en un estado de trance asesino.

"Si estoy en una realidad virtual, los gráficos son geniales, pero el argumento es una mierda"

Encontrado en Microsiervos, extraído de una entrevista al profesor Brian Whitworth.

El judío errante

Aunque existen diversas versiones de este mito cristiano, todas ellas coinciden en la figura de un hombre judío que, al haber realizado una afrenta a Jesucristo el día de su crucifixión, fue castigado a vagar por la tierra incesantemente, sin poder morir hasta que Jesús vuelva el Día del Juicio Final.

Jacobo Basnage, autor protestante, recoge en su obra "Historia de los judíos" las tres manifestaciones principales de este personaje:
· Samer, que fundió el becerro de oro en la época de Moisés.
· Catafilo, guardia y portero de Poncio Pilatos, que dió un puñetazo en la espalda a Jesús cuando este salía cargando con la cruz, para que saliera más rápido. Se cuenta que Jesús le dijo "El Hijo del Hombre se va, pero tú aguardarás su venida". Catafilo vive por siempre, enfermando gravemente al llegar a los cien años de edad, tras lo que vuelve a la edad que tenía cuando Cristo murió: treinta años.
· Ausero, zapatero de Jerusalén, que echó a Jesús de su portal cuando se detuvo en él a descansar. Al decirle: "Despacha, sal cuanto antes; ¿por qué te detienes?", Jesús le respondió: "Yo descansaré luego, pero tú andarás sin cesar hasta que yo vuelva".

Se le describe recorriendo el mundo, con aspecto humilde, serio y arrepentido, temeroso de que cualquier en cualquier momento llegue el Día del Jucio, ya que sabe que ese será el día de su muerte.

De algún modo, el Judío Errante es un símbolo antisemita de la diáspora de los judíos, que abandonaron la Jerusalén destruída como castigo por su culpabilidad en la crucifixión de Cristo.

Muchos personajes históricos dejaron testimonio de haberle visto en diferentes puntos del mundo: Madrid, Viena, Moscú, París, etc.

Still alive

¿Y qué aparece al final del juego Portal cuando te lo pasas? Nada menos que la canción Still Alive cantada por GLaDOS.

This was a triumph.
I'm making a note here: HUGE SUCCESS.
It's hard to overstate my satisfaction.
Aperture Science
We do what we must
because we can.
For the good of all of us.
Except the ones who are dead.
But there's no sense crying over every mistake.
You just keep on trying till you run out of cake.
And the Science gets done.
And you make a neat gun.
For the people who are still alive.
I'm not even angry.
I'm being so sincere right now.
Even though you broke my heart.
And killed me.
And tore me to pieces.
And threw every piece into a fire.
As they burned it hurt because I was so happy for you!
Now these points of data make a beautiful line.
And we're out of beta.
We're releasing on time.
So I'm GLaD. I got burned.
Think of all the things we learned
for the people who are still alive.
Go ahead and leave me.
I think I prefer to stay inside.
Maybe you'll find someone else to help you.
Maybe Black Mesa
THAT WAS A JOKE.
HAHA. FAT CHANCE.
Anyway, this cake is great.
It's so delicious and moist.
Look at me still talking
when there's Science to do.
When I look out there, it makes me GLaD I'm not you.
I've experiments to run.
There is research to be done.
On the people who are still alive.
And believe me I am still alive.
I'm doing Science and I'm still alive.
I feel FANTASTIC and I'm still alive.
While you're dying I'll be still alive.
And when you're dead I will be still alive.
STILL ALIVE

Theremín

El theremín, inventado por el físico y violonchelista Lev Sergeievitch Termen, puede jactarse de dos cosas: ser el primer instrumento musical electrónico, y el único que se "toca" sin tocarlo, es decir, sin contacto físico.

Consta de una caja y dos antenas. La posición de la mano respecto a la antena derecha, vertical, controla el tono, produciendo notas más agudas o más graves. Con la antena izquierda, circular, se controla el volumen. Esto lo convierte casi en juguete con el que todo el mundo enseguida quiere experimentar y toquetear. Sin embargo existen profesionales dedicados a este instrumento durante años hasta sacarle las más variadas tonalidades. Los movimientos precisos de sus manos y sus dedos en el aire son muy característicos y hacen imaginar un instrumento invisible.

Su sonido se asemeja a algo entre violonchelo y voz humana, aunque actualmente algunos pueden reproducir diferentes samples. Probablemente lo habréis oído y lo asociaréis con películas de terror de serie B americanas de los años 40 y 50, como banda sonora ambiental o como sonido característico de un OVNI. Actualmente muchos grupos lo usan en acompañamientos y arreglos en sus canciones.

Buscando videos para presentar al Theremin en acción me he encontrado en YouTube con todo un artista de este instrumento: Randy George.

La sintonía de Zelda

Don´t worry, be happy

Crazy, de Gnarls Barkley

Now you are thinking with portals

Portal es un nuevo juego de la factoría Valve, y está ambientado en la historia de su juego probáblemente más célebre: Half Life. Está ya disponible para PC y XBox 360, y lo estará para la PlayStation 3 a partir del 23 de Noviembre.

La historia es la siguiente: la protagonista, Chell, se despierta en una cámara de criostasis, dentro de una pequeña celda transparente. La voz femenina de GLaDOS, una inteligencia artificial que la acompañará durante todo el juego, le explica que está aquí para realizar una serie de pruebas con una nueva arma: el cañón de portales. La única arma que tendrá en todo el juego. Es capaz de sujetar objetos en el aire, de forma similar al cañón gravitatorio de Half Life 2, pero lo más interesante es la posibilidad de disparar portales. Uno naranja y otro azul, conectados entre sí, dos como máximo a la vez. Se pueden proyectar sobre cualquier superficie plana (techo, suelo o paredes) y los objetos que entren por uno saldrán por el otro. Los portales pueden ser atravesados por el personaje, pero también por otros objetos, como los robots centinelas o el Cubo Compañero, sobre el cual GLaDOS tiene la amabilidad de indicarte que "no es capaz de hablar", al parecer debido a los ataques de esquizofrenia que sufrieron anteriores sujetos de prueba que acabaron creando un lazo afectivo con el objeto, al encontrarse totalmente solos dentro el complejo.

De vez en cuando Chell encuentra por las pintadas por las paredes indicaciones misteriosas de un sujeto de pruebas anterior, guiándole y revelándole ciertas mentiras a las que la ha sometido GLaDOS.

Genial, ¿no? Un juego en el que sólo tienes un arma, estás totalmente solo y que trata principalmente de hacer agujeros.

El resultado es un juego que obligará a tu cerebro a rendir al máximo en cuanto a lógica tridimensional y leyes físicas. Podría intentar seguir explicándome, pero lo mejor va a ser que veáis el video de presentación.

El gran acelerador de hadrones

Cuando se realizaron las primeras pruebas de detonaciones de bombas atómicas se contemplaba la posibilidad de que el resultado fuera una enorme reacción en cadena que mutaría la materia del planeta. De todos modos la carrera armamentística parecía mucho más importante, así que arreisgaron y seguimos vivos.

Algo parecido sucederá próximamente con el llamado "Gran acelerador de hadrones", situado en Suiza, cerca de Ginebra. Es el acelerador de partículas más grande de la historia, con un túnel de 27 km de longitud y comenzará a funcionar a baja energía en Noviembre de este año.

Hasta ahora los aceleradores de partículas habían lanzado electrones y positrones (ambos tipos de partículas subatómicas categorizados como leptones) para hacerlos colisionar y estudiar los resultados. Este sin embargo impulsará protones (hadrones) con el propósito de comprobar la existencia de la evasiva partícula llamada bosón de Higgs (que hace que las partículas se comporten como masa) completando así por fin el modelo físico de partículas.

Algunas voces han dado la alarma sobre la posibilidad de que en lugar de hallar esta llamada "partícula de Dios", el resultado sea una catástrofe que destruya la Tierra, y quizá incluso el Universo. A saber:

- La creación de un agujero negro estable.
- El surgimiento de materia extraña (compuesta por los tres tipos de quarks) que contagiarían esa cualidad extraña al resto de la materia alrededor en una reacción en cadena.
- La creación de un monopolo magnético: un campo magnético con un sólo polo, norte o sur, que podría desencadenar la desintegración de los protones en subpartículas.
- Provocar un vacío cuántico.

Los responsables del Gran Colisionador han calificado estas reacciones como tan infinitamente improbables, que se pueden considerar imposibles.

De todos modos, no sé vosotros, pero yo Noviembre lo voy a pasar con los dedos cruzados.

Cargarnos el universo intentando encontrar la partícula de Dios. Desde luego sería una despedida a lo grande para la humanidad, eso no se puede negar.

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Por favor, antes de dejar en este post un comentario alarmista sobre el tema, lee este otro artículo: El gran acelerador de hadrones no nos va a comer

Amor

Las grandes religiones lo proclaman. Muchas canciones lo afirman: el amor puede cambiar el mundo. El amor es lo más importante. Los Beatles.

Pero, ¿el amor por quién? ¿Sólo por el que es similar a nosotros, a nuestro credo, a nuestra cultura, gustos o físico? ¿Cómo amar al diferente, al enemigo, al que te hace daño, al desconocido o al que no te importa en absoluto? ¿Cómo amar al padre que te maltrata, al garrulo que contamina de ruido la calle con el tubo de escape trucado de su moto, al que te atraca por la calle, al líder del partido político con el que no simpatizas, al fascista, al racista, al que se equivoca, al camarero estúpido que te pone mala cara cuando te sirve, al que te roba o te hace daño?

¿Hablan de eso las religiones? Sí, sí que lo hacen. "Pon la otra mejilla". "Ama al prójimo como a ti mismo". "Ten cerca a tus amigos, pero aun más cerca a tus enemigos". Pero, ¿cómo se hace eso? Las religiones, las leyes y los sistemas políticos te lo dicen: ama y respeta. Pero es como decirle a un atleta "Sé más fuerte. Sé más rápido. Llega más lejos. Mejora cada día". ¿Cómo? ¿Quién le entrena? ¿Cuál es el método?

Amor. Qué palabra tan bonita. Qué palabra de mierda, follada, violada, vestida y bukkakeada una y mil veces en esta bella patria, España. A ti te hablo, patria mía, donde el cristianismo es religión mayoritaria y oficiosa, que no oficial. No tengo nada en contra del cristianismo. Simplemente creo que ha sido usada, corrompida y malentendida. Habían unos libros muy antiguos que atestimoniaban la cultura judía. Entonces vino un señor muy sabio, un revolucionario, uno que hablaba de amar al enemigo y perdonar. "Ya está -se dijeron-, esto tiene que ser de lo que hablan los libros esos. Más o menos es lo mismo, ¿no?". Ese hombre fue uno de los que cambiaron el mundo. Siglos después es el equivalente a Ronald McDonalds o Mickey Mouse. Un logo para tu taza del desayuno, un estandarte para una mafia mundial. Todo esto, claro, desde mi opinión subjetiva, reduccionista e ignorante sobre la historia y la cultura judeo-cristiana.

Pregunta a cualquiera en este país. Claro, sí, el amor es muy importante. Sí, el amor es muy bonito. ¿Quién cojones ama? ¿A quién? A tu pareja, a tus amigos, a tu familia. A los que conoces, claro. Toda una nación ciega. Naciones y naciones por todo el mundo, algunas de ellas de las más poderosas, como EEUU. No podréis cambiar el mundo hasta que comprendáis de una vez que no se trata de un amor tan simple, sino de amar a cada ser, cada segundo, cada palabra, cada átomo de este Universo sin hacer distinciones.

¿Cómo se hace eso? Para ello tendría que empezar a hablar de la que considero indignamente mi religión y los métodos que propone, pero ahí ya estaría haciendo preselitismo, de modo que lo dejaré aquí mismo.

Amad, pero amadlo todo.

Tay Zonday vs Radiohead

De Chocolate Rain deben haber ya millones de parodias y remixes, pero dudo que muchos tan currados y redondos como este.

Internet people

Si algún día Internet se acaba, esto debería ser lo último que se emitiera, en plan Chicho Ibáñez Serrador y el "Un, Dos, Tres".

Os aseguro que nunca en un sólo video veréis tantos memes y personajes que se han hecho famosos gracias a la red de redes. A ver a cuántos sois capaces de reconocer.

Don´t you know who the fuck I am? I am the Juggernaut, bitch!

Randy Hayes y Xavier Nazario hicieron un doblaje chanante de este capítulo de los X-Men.

Tanto éxito tuvo y tanto se contagiaron por toda la red frases como "Silly bitch, your weapons cannot harm me!", "Got my pimp cane, bitch!" o "I'm the Juggernaut, bitch!" que en la película X-Men III se le hizo un enorme guiño a todo el colectivo geek.

Canto difónico

Tuva (Tiva, Tuvá, Tyva...) es una república integrada en la federación rusa, situada cerca de Mongolia, en el centro geográfico de Asia. Allí, el canto difónico, que también se da en otros países asiáticos, está fuertemente arraigado en su folclore y cultura. En este tipo de canto las diferentes configuraciones de la boca, laringe y faringe hacen posible producir dos o más tonos a la vez.

Kongar-ol Ondar pasó por el show de David Letterman para realizar una gran demostración de canto difónico, también llamado "throat singing", y de paso presentar su álbum, con el curioso título de "Back Tuva Future". Decidme si habéis visto una cara más feliz y simpática en vuestra vida.

El bluesman ciego Paul Pena, que también se había interesado por géneros como el flamenco, escuchó por primera vez una muestra de canto difónico en Radio Moscú. Siete años después encontró un disco de Tuva y tras escucharlo contínuamente y practicar durante meses, aprendió las diferentes técnicas: Khoomei, Sygyt y Kargyraa. En 1993 realizó una actuación en el Museo de Arte Asiático de San Francisco. Kongar-ol Ondar quedó tan impresionado que le invitó a cantar en el segundo Simposio Internacional de Khoomei de 1995 en Kyzyl, la capital. Pena viajó a Tuva y se convirtió en el primer occidental en participar en el simposio, ganando el primer puesto y el galardón de "Favorito del público". Los tuvanos, admirados, le llamaron "Cher Shimjer", "Terremoto", por lo profundo de su voz.

De ese emocionante viaje da testimonio la película documental Genghis Blues, ganadora en 1999 del premio del público en el Festival de Sundance en la categoría de Documental, y nominada a los Oscar en 2000 en la misma categoría.

Desgraciadamente, y como se aprecia en la película, Pena sufría diabetes y cáncer de páncreas, por lo que estaba medicándose y recibiendo quimioterapia. Murió en 2005 por complicaciones de ambas enfermedades.

Chocolate rain

Tay Zonday tiene la pinta del típico nerd de película americana de institutos. Esmirriado, con gafotas, una tirita en el brazo y una voz varios tonos por debajo de la de Constantino Romero. Pero, sobre todo, tiene talento musical (escribe, canta y toca el teclado), aunque su canción más conocida, "Chocolate rain", no es precisamente una muestra de complejidad melódica, con esa monotonía y esas letras totalmente surrealistas. Con más de seis millones de visionados, Chocolate Rain es el video del momento, todo un fenómeno de la red.