El duende de Zaragoza

Conocí este caso al pillar a medio la conversación de una compañera de trabajo. Una de las cosas que lo hacen tan interesante es que no se trata de la loca del pueblo diciendo que los extraterrestres la abdujeron y violaron por todas partes, a pesar de que, qué casualidad, no existen pruebas y nadie más vió nada. Se trata de un caso en el que hubieron cientos de testigos (algunos aun vivos) e incluso apareció en la prensa extranjera. De hecho se hizo tan popular que al parecer incluso se acuñó la frase "Sabes más que el duende de Zaragoza". Tenía respuesta para todo, el cabrón.

Mi teoría era que todo fue obra de unos hackers de la década de los 30, hasta que van y mencionan hacia el final lo de la medium que va a hablar con el duende y va y se muere de un ataque. Ahí ya me rindo.

Y no digo más, porque todo está bastante bien explicado en el siguiente extracto de Cuarto Milenio.

El rap del LHC

Si tenéis un bueno conocimiento de inglés, algunas nociones científicas y sobre todo interés en ese supertrasto que está despertando tanto interés en toda Internet -el LHC, el gran colisionador de hadrones- este video os aclarará un montón de dudas a ritmo de rap: ¿Qué es? ¿Qué hace? ¿Cómo funciona? ¿Para qué sirve cada una de sus partes (el LHCb, el Alice, el CMS y el Atlas)? ¿Qué buscan?

Da un poco de mal rollo que nos expliquen de forma tan simpática algo que a millones de personas nos está despertando tanto miedo.

¡Es la venganza de los empollones, señoras y señores! ¡Toda su vida han soportado burlas y humillaciones pero ahora han creado el superarma definitiva que destruirá el universo!

Tay Zonday vs Radiohead

De Chocolate Rain deben haber ya millones de parodias y remixes, pero dudo que muchos tan currados y redondos como este.

Internet people

Si algún día Internet se acaba, esto debería ser lo último que se emitiera, en plan Chicho Ibáñez Serrador y el "Un, Dos, Tres".

Os aseguro que nunca en un sólo video veréis tantos memes y personajes que se han hecho famosos gracias a la red de redes. A ver a cuántos sois capaces de reconocer.

Don´t you know who the fuck I am? I am the Juggernaut, bitch!

Randy Hayes y Xavier Nazario hicieron un doblaje chanante de este capítulo de los X-Men.

Tanto éxito tuvo y tanto se contagiaron por toda la red frases como "Silly bitch, your weapons cannot harm me!", "Got my pimp cane, bitch!" o "I'm the Juggernaut, bitch!" que en la película X-Men III se le hizo un enorme guiño a todo el colectivo geek.

Chocolate rain

Tay Zonday tiene la pinta del típico nerd de película americana de institutos. Esmirriado, con gafotas, una tirita en el brazo y una voz varios tonos por debajo de la de Constantino Romero. Pero, sobre todo, tiene talento musical (escribe, canta y toca el teclado), aunque su canción más conocida, "Chocolate rain", no es precisamente una muestra de complejidad melódica, con esa monotonía y esas letras totalmente surrealistas. Con más de seis millones de visionados, Chocolate Rain es el video del momento, todo un fenómeno de la red.

"It´s over nine thousand" versión española

¿Recordáis el pasado artículo sobre IT´S OVER NINE THOUSAAAAND!!!? Pues resulta que la versión española resulta... cuanto menos curiosa. No se puede negar que de algún modo mantenemos cierta originalidad.

Sí, la voz que le pusieron a Nappa da pena. Parece más propia de un vejete enclenque que de un superguerrero destructor de mundos.

Doblaje y odio

Os propongo un experimento. Id a Youtube. Buscar cualquier vídeo de Padre de Familia. Leed los comentarios, todos...

El fenómeno siempre es el mismo. Un sudamericano desprecia el doblaje español por grandes cosas como pronunciar "Estiwie" en lugar de "Stiwie". Un español insulta al sudamericano, le llama mono y dice que si Franco estuviera aun vivo esto no pasaría. Un montón de sudamericanos se unen y comienzan a criticar a España. España es fascista. En España tuvimos a Franco y la Inquisición. En España pronunciamos mal el inglés, el doblaje español apesta. Alguien propone bombardear España. Otro secunda la moción. Un español dice que deberían darle gracias a España por haberlos civilizado. Los sudamericanos contestan que vinieron a robar su oro, propagar enfermedades y cometer genocidio. Una chica dice "no os peleéis, chicos, haya paz". Aparece un estadounidense y dice "¿Qué mierda de doblaje es este? Esto apesta. España y su puta manía de doblarlo todo en lugar de subtitularlo". Respuesta: España tiene el mejor doblaje del mundo. Aparece otro y dice que sí, pero que la verdad es que doblamos demasiado y se agradecen las cosas en versión original y subtituladas.

Y así hasta el infinito. Cientos de comentarios.

Mis conclusiones (que pa eso tengo un blog, pa soltar al aire mis pajas mentales):

1. Internet, además de porno, está llena a rebosar de odio. Incluso más que en la vida real. Odio puro, directo, sin tapujos, sin miedo, con la sinceridad e impunidad del anonimato.

En Internet desatamos a la bestia que todos contenemos en el mundo analógico, para poder sobrevivir en nuestro entorno social y por temor a las normas.

2. Efectivamente, en España tenemos (dicen) uno de los mejores doblajes del mundo. Pero, efectivamente también, doblamos demasiado. A mí me gusta el cine en versión original. Me gusta oir la voz auténtica de los actores (discutir eso en el caso de los dibujos animados ya me parece estupidez) y apreciar si el talento es del actor o del doblador, cuya voz llevo media vida oyendo. Quizá si subtituláramos más y en más cines se dedicaran más sesiones subtituladas, este país se iría acostumbrando a la mentalmente sana costumbre de la lectura. Lo sé: al principio parece difícil mirar lo que sucede en la pantalla y leer las líneas esas de letritas blancas o amarillas. Pero os lo aseguro: uno se acostumbra en muy poco tiempo. Además: ¿acaso no quieres saber qué voz tiene realmente Samuel L. Jackson, Woody Allen, Nicholas Cage, Jim Carrey...?

3. Las únicas buenas armas contra el omnipresente odio en Internet son el amor, el absurdo y un odio aun más potente.

Si eres una persona demasiado normal como para contestar con amor y paciencia hasta que el otro se extenúe y cese (al final todos cesan), quizá puedes optar por el absurdo. ¿Tú me llamas subnormal que no tiene ni idea y me dices que me calle la puta boca? Muy bien. Yo te contesto que asdf adf asd fas f asdf asdf sadf asd fsa df asdf asdf sad fasd f asdf asdf asdfasd fas dfasdfasdfasdfasfasdfasdf asdfasdfaf gadfgasdf asdf asdfasdfasdf asdfasdfasdf.

La tercera opción es la de los animales. Ser aun más cabrón y marcar territorio. Chocar las cornamentas. Demostrar quién tiene más odio, o al menos demostrar que no te vas a amilanar. Que no eres el escuálido que se queda al final de la manada sin fecundar nunca a las hembras.

La canción de las preguntas de Tom Wilson

Cuando el pobre Tom Wilson interpretó al malvado Biff (a todos ellos) en la trilogía "Regreso al futuro", quedó condenado, al igual que los vegetarianos y los budistas, a soportar por siempre las mismas preguntas una y otra vez. Nos lo canta él mismo.

Cuando estoy en un avión o voy por la calle
hay un montón de gente famosa que me gustaría conocer.
Me dan la mano y nunca preguntan mi nombre
empiezan a hacerme preguntas que son siempre las mismas, hey:

¿Cómo es Michael J. Fox?
Está bien.
¿Cómo es Michael J. Fox?
Un buen tio.
¿Cómo es Michael J. Fox?
¡ES UN ALIEN!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

Fui al bar mitzvah de mi sobrino Josh
Ya no soy judío pero me gusta colarme
Me puse mi yamada y comencé a rezar
cuando el rabino se me arrimó y le oí decir, hey:

¿Era estiércol de verdad?
No lo era.
¿Era estiércol de verdad?
¡No!
¿Era estiércol de verdad?
¡ES UNA PELÍCULA!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

¿Podemos hacerte una foto? Venga, pon cara de malo.
¿Puedes decirle "caraculo" a un amigo en el contestador?
Preguntas, preguntas, llenando mi cabeza
Fui al doctor, y el doctor me dijo, hey:

¿Qué hace el "key grip"?
Monta las luces.
¿Qué hace el "best boy"?
Ayudar al key grip
¿Qué hace un productor?
¡NO LO SÉ!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

¿Quedáis de vez en cuando todos?
Pues no.
¿Cómo es Crispin Glover?
Nunca le hablé.
¿Regreso al Futuro IV?
¡ESO NUNCA!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

¿Cuál es el famoso más guay que conoces?
Adam Sandler
¿Cuál es el más imbécil?
Gary Busey
¿Cuánto dinero ganas?
¡MÁS QUE TÚ!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

Candle Jack

Candle Jack es un personaje que apareció en un capítulo de la serie de animación "Freakazoid", la cual se emitió por primera vez en 1995. Se trata de una especie de Hombre del Saco. Si pronuncias su nombre, instantáneamente aparecerá y se te llevará con su soga. Esto se aplica también a escribir su nombre, por lo que es usual encontrar en internet algunos mensajes abrutamente interrump

Funeral por una jugadora en World of Warcraft

El 28 de febrero del 2006 una chica americana, que en el juego World of Warcraft respondía al pseudónimo de Fayejin del, murió en la vida real de un ataque al corazón. Sus amigos virtuales convocaron a los demás jugadores en foros para reunirse y entre todos darle un homenaje en el juego, el cual grabarían en video como regalo a sus familiares. El escenario elegido fueron las fuentes termales de Frostfire, pues de Fayejin se decía que amaba la nieve y le gustaba pescar en el juego.

Pues bien.

Cómo os lo diría...

Miembros de los clanes "Serenity Now" y "Gnomeland Security" también acudieron en tromba al funeral, pero con una idea bien distinta.

El resultado me provoca la horrible sensación de no saber si echarme a reir o a llorar. Vean.

David Hasselhoff

El actor que condujo a Kit, el Coche Fantástico, e interpretó a Mitch Buchannon en Los Vigilantes de la Playa, es un reconocido adicto al alcohol, algo poco sorprendente dentro de lo que cabe después de haber pasado por un divorcio y una temporada alejado obliatoriamente de sus hijas.

Este video lo grabó una de sus hijas para que más tarde pudiera verse a si mismo y así ayudarle a superar su alcoholismo. Él aseguró: "He visto la grabación. He aprendido de ella y estoy de vuelta. Doy gracias a Dios por el amor y la preocupación de mis hijas".

En el video Hasselhoff se arrastra por el suelo en avanzado estado de colocón colocón intentando comerse una hamburguesa con desastrosos resultados, mientras se escucha a su hija interrogándole, preguntándole por qué está haciendo esto ("Porque estoy solo" y "Porque tengo problemas en mi vida", responde él). Ella le arenga, le dice que está tirando su vida por la borda, le advierte que puede perder su actual trabajo y le hace prometer que intentará dejarlo. Hasselhoff ya estaba en tratamiento de recuperación, y esta recaída no es más que una de las varias que sufrirá durante el proceso.

Pájaros del terror

No os perdáis las grandes secuelas de esta obra maestra, como la versión Far Cry, y la de "concierto en Jinamar". De esta especialmente me ha cautivado ese totalmente prescindible monólogo inicial:

"Una carta que me ha llegado hace poco a mi departamento, aquí en Jinamar: Estimado colega Sixtonio Pollolo (¡Ole!) Estoy hasta los cojones de tanto joder. Quiero follar en Jimanar de una puta ves. Oh, sí. En primer lugar, Jinamar no es ningún puticlú. ¡Cabron de mierda! ¡Chupaculos! ¡CHUPACULOS! Es una ciudad próspera, amigable".

Por lo visto, Jinamar es un pueblo de Las Palmas de Gran Canaria. Lo demás no tiene explicación humana posible.

IT´S OVER NINE THOUSAAAAAAAAAND!!!

Este video apareció por primera vez en el foro 4chan como una especie de chiste interno, convirtiéndose más tarde en uno de los más famosos de Internet. Si os fijáis, actualmente tiene más de 1 millón de visitas en Youtube, y está en las listas de los más comentados y los más veces añadidos como favoritos (¿favoriteados?) en la categoría de Comedia.

Es uno de esos videos en que coges una sola escena y una frase y la repites infinitamente de todas las formas posibles (con pitidos como si estuvieran censurando tacos, del derecho, del revés, en blanco y negro, con voz pitufada...) hasta que no puedes evitar que te haga gracia.

Para los que anden flojos de inglés, en la escena Nappa (un superguerrero de la serie Dragon Ball Z) le pregunta a Vegeta cuánto marca el poder de Goku en su lector, y Vegeta, con esa mesura y tranquilidad tan típicos en el anime, exclama: "¡Tiene más nueve miiiiiiil!".

Juegos mierderos: Dragon´s Lair para la NES

"Sólo tengo un comentario para Dragon´s Lair: es una absoluta mierda. Es el peor de todos los juegos. Este juego es un pedazo-de-mierda.

Pulsas start para jugar... Y allá vamos... Tío, mira los movimientos del personaje, mira qué mierda... ¡Y ya me he muerto! ¡¿Qué es esta puta mierda?!...

Puta mierda...

Y tampoco puedo atravesar el dragón. ¡Pero si no me ha tocado! ¡Ni me ha tocado! ¿Cómo coño me ha tocado?

Y tampoco puedes cruzar, porque mira qué: ¡La puta puerta también te mata! ¡WTF! ¡La puta puerta te mata! ¿Cómo cojones te mata esa puerta? ¿Está envenenada o algo así?

¡Muévete más rápido, cabrón! ¡Virgen santa!

Vale, retrocedo, intento matar al dragón, y mira: ¡el mamón se agacha, el hijo de puta sabe cuándo te agachas y espera a que saltes para volver a salir! ¡Pero tio, ¿wtf?! ¿Cómo coño se supone que lo vas a matar?

Y si tocas ese agujero, estás muerto. Mira: muerto.

¡Aaaah! ¡Muévete más rápido, pedazo de mierda!

Game Over... ¡Pfuá! Tios, no os compréis este juego, no juguéis a este juego nunca ni juguéis nunca a la saga Dragon´s Lair porque será la misma puta mierda que este".

El niñato del metro de Valencia

Una muestra de que la red española está evolucionando y poniéndose por fin a un nivel similar a la americana y angloparlante en general, es que genera sus propios videos virales, de los que recorren toda la red, tienen millones de visitas, desembocan en otros videos-respuesta y videos-parodia y difunden sus propios memes, como en el caso del video de la Metalera y el Emo.

Junto con el video anteriormente mencionado, otro que ha supuesto todo un fenómeno viral ha sido el video del "Niñato del metro de Valencia". Una vez más es una muestra de ser humano odioso sobre el que la masa de internautas pueden descargar su desprecio e ira.

La historia es simple: dos chavales van en el metro. Uno de ellos graba cómo el otro se burla del anciano que está sentado a su lado, insultándole en inglés y poniéndole caras tontas cuando él no mira. Hasta que el viejo se calienta, se levanta, agarra al niñato de la solapas y le zarandea. En ese genial momento reside el encanto de este video que le ha dado tanto éxito: el abuelo pasa a convertirse en nuestro héroe personal. Porque ¿quién no ha deseado alguna vez darle un par de sopapos a un niñato maleducado que se cree gracioso y por encima de las normas de este mundo?

El niñato se caga por la pata abajo cuando el superabuelo le tiene agarrado y le zarandea, pero luego bien que se hace el valiente cuando viene un tercero a separarlos y poner orden. Entonces sí. Entonces ¿pero qué te has creído, viejo?, etc.

Véelo tú:



Tanto, tanto se hizo de odiar este chaval, tantas amenazas de muerte rebosantes de vilis e ira asesina recibió, que investigaciones minuciosas acabaron por desvelar su fotolog e incluso el instituto al que va. Se comenta por ahí que alguna galleta le ha acabado cayendo.

Como decía, el video ha tenido respuestas, como la del Último Guerrero, y por supuesto, una vez más, el niño loco holandés dice al respecto del tema lo que está en mente de todos nosotros.

Burda (pero obligada)mente plagiado de YoTubo

What does Marsellus Wallace look like?

A continuación un proyecto de Jarratt Moody, estudiante de la Savannah College of Art and Design, consistente en plasmar uno de los diálogos más célebres de Pulp Fiction tan sólo usando tipografías.

Todo el mérito es de Llámame Lola

Di lo que quieras sobre Jesús, pero no te metas con los anillos

Una escena de la película Clerks II.

Me dices el precio y entonces ya me empiezo a fijar y todo

Los elementos

Canción interpretada en 1959 por el profesor de matemáticas de Harvard Tom Lehrer.

Encontrado en La Singularidad Desnuda