Síndrome de déficit de atención

Aunque suele venir asociado al trastorno de hiperactividad, hay sujetos que tan sólo padecen los síntomas del déficit de atención. Resumiendo: alguien que lo padezca tiene una gran dificultad para prestar atención. No atiende a los detalles, no se esfuerza en tareas que no le aporten un intenso disfrute inmediato, dejándolas a medio, y se frustra fácilmente al encontrarse con obstáculos.

Ampliemos la lista de esos síntomas:

-Falla en dar atención cercana a detalles o comete errores por no fijarse.
-Tiene dificultades en mantener la atención en sus actividades.
-Parece no escuchar cuando se le habla.
-No sigue las instrucciones o falla en terminar las cosas.
-Tiene dificultad en organizarse.
-Evita situaciones que implican mantener un nivel constante de esfuerzo mental.
-Pierde cosas.
-Es olvidadizo en sus actividades diarias.
-Se distrae con estímulos externos ajenos a su tarea.
-Pierde el rumbo de lo que está haciendo.
-Su proceso mental es desordenado.
-Cambia fácilmente su primera opinión.
-Su proceso cognitivo es lento, tarda en procesar y recordar la información, le cuesta reaccionar rápido.

Además, suele ir ligado, en mayor o menor intensidad, a otros dos trastornos: hiperactividad -movimiento, inquietud contínua, dificultad para permanecer quieto, sentado y atento a una sola tarea- e impulsividad, lo cual le hace actuar sin pensar, obteniendo resultados negativos.

Una persona con déficit de atención arrastra una cadena de proyectos a medias que dejaron de motivarle lo suficiente como para acabarlos. Se siente frustrado y abandona en cuanto encuentra una dificultad seria. Le interesa todo y no le llena nada, salta de una cosa a otra. La gente le llama olvidadizo, pero la realidad es que no ha olvidado nada, simplemente cuando ellos estaban hablando su atención estaba perdida en cualquier otra cosa. Su impulsividad, su forma de actuar y decir cosas sin pensar en sus consecuencias o en la mejor estrategia, le trae problemas a la hora de relacionarse socialmente de forma correcta. Además, al andar a menudo distraído, se le escapan muchas costumbres y normas comunicativas y sociales.

En cuanto encuentra un obstáculo, abandona. Procura no adquirir responsabilidades que requieren tiempo y esfuerzo. Las tareas impuestas le agobian. Tiene problemas para seguir normas y órdenes.

Este trastorno aparece desde la infancia y dura toda la vida. Se puede tratar desde edades tempranas combinando técnicas educativas especiales y fármacos, principalmente estimulantes centrales (metilfenidato). Un estudio en España estableció que lo padecían un 7% de los niños.

Aun se discute si sus causas tienen origen en los genes, el embarazo o después del parto. La explicación más aceptada por ahora parece ser un trastorno en unos neurotransmisores del sistema central llamados Catecolaminas, aunque también parecen ser influyentes (aunque no causantes) la dieta, altas cantidades de plomo, los traumas, el entorno social o una educación deficiente.

Elvis has left the building

Si alguna vez estás en el vestíbulo de un hotel grande y empieza a sonar el vals El Danubio azul, sal corriendo. No pienses. Corre.
Las cosas ya no se anuncian nunca de forma directa.
Si alguna vez estás en un hospital y llaman a la enfermera Flamingo para que vaya a oncología, no aparezcas por allí. La enfermera Flamingo no existe. Si llaman al doctor Blaze, tampoco existe nadie con ese nombre.
En los hoteles grandes el vals quiere decir que hay que evacuar el edificio.
En la mayor parte de los hospitales, la enfermera Flamingo quiere decir que hay un incendio. El doctor Blaze quiere decir incendio. El doctor Green quiere decir un suicidio. El doctor Blue quiere decir que alguien ha dejado de respirar.
Estas cosas se las explicó la mamaíta al niño estúpido un día que estaban parados en un atasco de tráfico. Por entonces ella ya estaba perdiendo la chaveta.

[...] Si alguna vez vas al Hard Rock Cafe, le explicó, y anuncian que "Elvis ha salido del local", quiere decir que todos los camareros tienen que ir a la cocina y averiguar qué platos especiales se han terminado.

Esas son las cosas que la gente te dice cuando no te está diciendo la verdad.
En los teatros de Broadway, "Elvis ha salido del local" quiere decir incendio.
En una tienda de comestibles, llamar al señor Cash equivale a llamar a un guardia jurado armado. Anunciar "Llegada de mercancías en Ropa de Señoras" quiere decir que hay alguien robando en ese departamento. Otras tiendas llaman a una mujer ficiticia llamada Sheila. "Sheila a la entrada" quiere decir que alguien está robando en la entrada de la tienda. El señor Cash, Sheila y la enfermera Flamingo siempre quieren decir malas noticias.

[...] -Nada de lo que te enseñen en la escuela es tan importante como esto -le dijo ella-. Esto que estás aprendiendo aquí te va a salvar la vida.

Chasqueó los dedos:

-¿El señor Amond Sivelstiri? -dijo ella-. Si lo llaman, ¿qué quiere decir?

En algunos aeropuertos, llamarlo quiere decir que hay un terrorista con una bomba. "Señor Amond Silvestiri, por favor, reúnase con su grupo en la puerta diez del vestíbulo D" quiere decir que ahí es donde los tipos de SWAT van a encontrar a su hombre.
La Señora Pamela Ransk-Mensa quiere decir un terrorista en el aeropuerto con solamente una pistola.

"Señor Bernard Wellis, por favor, reúnase con su grupo en la puerta 16 del vestíbulo F" quiere decir que alguien tiene un rehén con un cuchillo en la garganta.
La mamaíta echó el freno de mano y chasqueó otra vez los dedos:

-Rápido como una liebre. ¿Qué quiere decir la señorita Terrilynn Mayfield?
-¿Gas nervioso?-dijo el niño.

La mamaíta negó con la cabeza.

-No me lo digas -dijo el niño-. ¿Un perro rabioso?

La mamaíta negó con la cabeza.
Fuera del coche, el apretado mosaico de coches los rodeaba por completo. Los helicópteros surcaban el aire sobre la autopista.
El niño se dio un golpecito en la frente:

-¿Un lanzallamas?

La mamaíta dijo:

-Ni siquiera lo estás intentando. ¿Quieres una pista?
-¿Sospechoso de llevar drogas? -dijo, y luego-: Bueno, dame una pista.

Y la mamaíta dijo:

-La señorita Terrilynn Mayfield... Piensa en vacas y caballos.

Y el niño gritó:

-¡Ántrax! -Se dio con el puño en la frente y dijo-: Ántrax. Ántrax. Ántrax. -Se dio en la cabeza y dijo-: ¿Cómo puedo olvidarlo tan deprisa?

Con su mano libre la mamaíta le revolvió el pelo y dijo:

-Lo estás haciendo bien. Solo con que recuerdes la mitad sobrevivirás a la mayoría de la gente.

(Asfixia, Chuck Palahniuk)

Pájaros del terror

No os perdáis las grandes secuelas de esta obra maestra, como la versión Far Cry, y la de "concierto en Jinamar". De esta especialmente me ha cautivado ese totalmente prescindible monólogo inicial:

"Una carta que me ha llegado hace poco a mi departamento, aquí en Jinamar: Estimado colega Sixtonio Pollolo (¡Ole!) Estoy hasta los cojones de tanto joder. Quiero follar en Jimanar de una puta ves. Oh, sí. En primer lugar, Jinamar no es ningún puticlú. ¡Cabron de mierda! ¡Chupaculos! ¡CHUPACULOS! Es una ciudad próspera, amigable".

Por lo visto, Jinamar es un pueblo de Las Palmas de Gran Canaria. Lo demás no tiene explicación humana posible.

IT´S OVER NINE THOUSAAAAAAAAAND!!!

Este video apareció por primera vez en el foro 4chan como una especie de chiste interno, convirtiéndose más tarde en uno de los más famosos de Internet. Si os fijáis, actualmente tiene más de 1 millón de visitas en Youtube, y está en las listas de los más comentados y los más veces añadidos como favoritos (¿favoriteados?) en la categoría de Comedia.

Es uno de esos videos en que coges una sola escena y una frase y la repites infinitamente de todas las formas posibles (con pitidos como si estuvieran censurando tacos, del derecho, del revés, en blanco y negro, con voz pitufada...) hasta que no puedes evitar que te haga gracia.

Para los que anden flojos de inglés, en la escena Nappa (un superguerrero de la serie Dragon Ball Z) le pregunta a Vegeta cuánto marca el poder de Goku en su lector, y Vegeta, con esa mesura y tranquilidad tan típicos en el anime, exclama: "¡Tiene más nueve miiiiiiil!".

Robert Johnson

Robert Johnson vivió sólo hasta los 27, y sin embargo le dio tiempo a convertirse en una figura clave del blues, en concreto del "blues del delta", música negra rural gestada a las orillas del Mississippi, que hablaba de miseria, drogas, sexo, violencia y el diablo. Su obra influyó en bluesmen posteriores y en grandes figuras del rock que le han versioneado en numerosas ocasiones, como Los Rolling Stones, Led Zeppelin o Eric Clapton.

Sin embargo lo más interesante de la historia de este hombre es que encarna una leyenda: la del músico que se encuentra con el diablo en un cruce de caminos y le vende su alma a cambio de un talento musical genial. Un mito de la América profunda, con resonancias en los grandes mitos básicos de la cultura humana.

En finales de los años 20 a Johnson no se le consideraba más que un joven del campo inculto que no destacaba en nada y que carecía de talento para el blues, a pesar de que este era su mayor aspiración y procuraba pasar todo el tiempo posible con grandes figuras del género para aprender de ellos.

A principios de los años 30 desapareció. Nadie sabe exactamente donde fue, aunque se piensa que estuvo entre otros lugares en la localidad de Clarksdale. Allí habría tenido su supuesto encuentro con el diablo.

Cuando volvió lo hizo con una asombrosa habilidad para tocar la guitarra a la vez que cantaba sus propias canciones, de letras llenas de poesía y sentimiento. Todos, incluyendo los músicos del circuito del blues, quedaron impresionados por tanto talento, aquellas letras tan duras antes impensables en él y por la drástica evolución del joven.

Los rumores sobre el pacto diabólico comenzaron a correr por la comunidad del blues, influída por la cultura y las supersticiones africanas y brasileñas. En parte se debió a las menciones que hacía el propio Johnson al Diablo en sus canciones, que además tenía la inquuietante costumbre de finalizar sus conciertos drásticamente y largarse del local a toda prisa. Su propia familia confesó que en privado había reconocido haberse encontrado con el diablo en un cruce de caminos, tal y como sucede en antiguas tradiciones africanas, concediéndole éste aquel gran talento con el precio de que tan sólo viviría 7 años más.

A pesar de la leyenda oscura que le rodeaba y de lo atormentado y siniestro de sus letras, Johnson resultaba ser simplemente un tipo bastante alegre, vividor, aficionado a los trajes elegantes y las mujeres.

En 1936, después de haber dado muchas vueltas por EEUU y Canadá, se encerró en una habitación de hotel, se sentó de cara a una esquina para aprovechar al máximo la acústica, y con los medios rudimentarios de que disponía, grabó por primera vez su primera sesión, todo del tirón. La segunda sesión la grabaría en unas oficinas. Estas 29 canciones y las dos únicas fotografías que le fueron tomadas en vida son el único legado que queda de él.

John Hammond, importante cazatalentos, descubrió las grabaciones de Johnson y quedó impresionado. Mandó a alguien a buscarle para contratarle. Iba a actuar en un gran evento musical en el Carnegie Hall de New York para público blanco, evento que probablemente le lanzaría a la fama.

El enviado de Hammond volvió con la triste noticia: un marido ultrajado le había asesinado envenenándole el whisky, cumpliendo así con el plazo impuesto por el Diablo.

Este artículo fue inspirado por un post de Nicotin en el foro pH.

O RLY?

La frase "O RLY?" fue acuñada en el foro de Something Awful (la cuna de otras muchas coñas, fads, memes, etc.) como abreviatura de "Oh, really?" ("Oh, ¿en serio?"), como respuesta escéptica, asombrada o irónica ante mensajes obvios, absurdos o difíciles de creer. Fue en 4chan -foro imprescindible y otra de las vetas madre de Internet en lo que a memes se refiere- donde se añadió la frase a la imagen de un asombrado búho blanco, para ser más exacto de la especie "búho nival", de nombre científico Bubo scandiacus.

La secuencia lógica es esta:

- O RLY? (Oh, ¿en serio?)
- YA RLY (Sí, en serio)
- NO WAI! ("No way", "¡No puede ser!")

Aunque, por supuesto, puede sufrir infinitas variaciones dependiendo la creatividad del usuario.

Juegos mierderos: Dragon´s Lair para la NES

"Sólo tengo un comentario para Dragon´s Lair: es una absoluta mierda. Es el peor de todos los juegos. Este juego es un pedazo-de-mierda.

Pulsas start para jugar... Y allá vamos... Tío, mira los movimientos del personaje, mira qué mierda... ¡Y ya me he muerto! ¡¿Qué es esta puta mierda?!...

Puta mierda...

Y tampoco puedo atravesar el dragón. ¡Pero si no me ha tocado! ¡Ni me ha tocado! ¿Cómo coño me ha tocado?

Y tampoco puedes cruzar, porque mira qué: ¡La puta puerta también te mata! ¡WTF! ¡La puta puerta te mata! ¿Cómo cojones te mata esa puerta? ¿Está envenenada o algo así?

¡Muévete más rápido, cabrón! ¡Virgen santa!

Vale, retrocedo, intento matar al dragón, y mira: ¡el mamón se agacha, el hijo de puta sabe cuándo te agachas y espera a que saltes para volver a salir! ¡Pero tio, ¿wtf?! ¿Cómo coño se supone que lo vas a matar?

Y si tocas ese agujero, estás muerto. Mira: muerto.

¡Aaaah! ¡Muévete más rápido, pedazo de mierda!

Game Over... ¡Pfuá! Tios, no os compréis este juego, no juguéis a este juego nunca ni juguéis nunca a la saga Dragon´s Lair porque será la misma puta mierda que este".

Atomic Buddha volverá enseguida

Manténganse atentos a la emisión. Atomic Buddha volverá a continuar su actividad en cualquier momento.

Chetos chinos pagan con sangre

Moliyo, operador de un juego multijugador 3D en China, propuso que los jugadores que habían sido baneados por hackear el juego (utilizando software ilícito para obtener ventajas) obtuvieran cuentas gratuítas acudiendo a un centro público de donación de sangre en la ciudad de Nanjing. Tras donar medio litro, sus cuentas serían abiertas en 3 días.

Esto le viene muy bien al sistema médico chino, que ha visto resentido su nivel de donaciones de sangre tras un reciente escándalo en el que miles de donantes resultaron infectados por el virus VIH.

¿Dar tu sangre por haber hecho trampas? Me parece un precio justo.

Vía: Boing Boing

Rods

Los rods ("barra" o "vara" en inglés), también llamados "serpientes voladoras", son supuestas criaturas de existencia no explicada, o "pseudocríptidas". La teoría que aun sigue circulando es que son insectos que vuelan a velocidades tan altas que el ojo humano no puede captarlos, y no hemos podido constatar su presencia hasta que en la actualidad han aparecido en las grabaciones de nuestras cámaras, por lo visto únicos ingenios capaces de capturar su imagen. Se afirma que pueden medir entre unos centímetros y varios metros de longitud, y que están rodeados de una membrana espiral que al girar les facilita el desplazamiento.

Se supone que hasta ahora, en la historia, hemos vivido ignorando que a nuestro alrededor pululaban una especie hiperveloz e invisible. Los rods estamos a tu alrededor y no puedes vernos, uuuuuu...

En 2005 investigadores chinos utilizaron un sistema de redes para atrapar a los rods que captaban sus cámaras, comprobando que no se trataba más que de polillas y otros insectos.

Exacto. Es un error de la propia cámara. Investigadores ya han comprobado que cuando un insecto se desplaza a alta velocidad ante un objetivo, la velocidad de grabación, el mecanismo por el cual las cámaras insertan entre un fotograma y el siguiente un fotograma de apariencia calculada aproximadamente, la iluminación y otros factores, le da a la criatura ese aspecto tan extraño. Grabaciones de ovnis de formas extrañas y altas velocidades podrían deberse a este mismo fenómeno tan poco paranormal. De hecho (qué casualidad) ovnis y rods suelen aparecer en la misma grabación, como si sus existencias fueran ligadas de algún modo. He encontrado videos sobre el tema, pero no son más que uno o dos fotogramas congelados en los que se ve una cosita voladora dejando un rastro luminoso como el que puede dejar un mechero en tu retina una noche o los faros de un coche en tus fotos.

A pesar de todo, criptozoólogos y aficionados siguen hablando del tema y escribiendo artículos en revistas y webs sobre el tema como si realmente tuviera aun algo de misterioso.

Y lo que a mí particularmente se me ocurre es que el argumento que desmantela el bulo es, una vez más, el más sencillo y a la vez lógico: si estas criaturas han existido siempre, ¿dónde van sus cadáveres cuando mueren y por qué nunca nadie ha encontrado uno? ¿Acaso una vez muertos siguen por ahí volando a velocidad luz? Venga.

A otra cosa.

El niñato del metro de Valencia

Una muestra de que la red española está evolucionando y poniéndose por fin a un nivel similar a la americana y angloparlante en general, es que genera sus propios videos virales, de los que recorren toda la red, tienen millones de visitas, desembocan en otros videos-respuesta y videos-parodia y difunden sus propios memes, como en el caso del video de la Metalera y el Emo.

Junto con el video anteriormente mencionado, otro que ha supuesto todo un fenómeno viral ha sido el video del "Niñato del metro de Valencia". Una vez más es una muestra de ser humano odioso sobre el que la masa de internautas pueden descargar su desprecio e ira.

La historia es simple: dos chavales van en el metro. Uno de ellos graba cómo el otro se burla del anciano que está sentado a su lado, insultándole en inglés y poniéndole caras tontas cuando él no mira. Hasta que el viejo se calienta, se levanta, agarra al niñato de la solapas y le zarandea. En ese genial momento reside el encanto de este video que le ha dado tanto éxito: el abuelo pasa a convertirse en nuestro héroe personal. Porque ¿quién no ha deseado alguna vez darle un par de sopapos a un niñato maleducado que se cree gracioso y por encima de las normas de este mundo?

El niñato se caga por la pata abajo cuando el superabuelo le tiene agarrado y le zarandea, pero luego bien que se hace el valiente cuando viene un tercero a separarlos y poner orden. Entonces sí. Entonces ¿pero qué te has creído, viejo?, etc.

Véelo tú:



Tanto, tanto se hizo de odiar este chaval, tantas amenazas de muerte rebosantes de vilis e ira asesina recibió, que investigaciones minuciosas acabaron por desvelar su fotolog e incluso el instituto al que va. Se comenta por ahí que alguna galleta le ha acabado cayendo.

Como decía, el video ha tenido respuestas, como la del Último Guerrero, y por supuesto, una vez más, el niño loco holandés dice al respecto del tema lo que está en mente de todos nosotros.

Burda (pero obligada)mente plagiado de YoTubo

Charles Manson

Charles Milles Manson pasó a formar parte del folclore norteamericano como uno de los hombres más malignos de todos los tiempos, auténtico profeta satánico, e icono antisistema, pero sobre todo por haber dirigido (entre otras) la masacre en la casa del director de cine Roman Polanksi.

Nacido como Charles Milles Maddox en 1934, hijo de una prostituta alcohólica de 17 años y de padre biológico indeterminado (de su padrastro obtuvo el apellido Manson), pasó su infancia y juventud en ambientes marginales, y a los 33 años había pasado la mayor parte de su vida entrando y saliendo de prisión por diferentes cargos (robo de coches, falsificación de cheques, proxenetismo...). Él mismo manifestó su deseo de permanecer en prisión y su incapacidad para adaptarse al mundo exterior.

No obstante, en 1967 cumplió sus condenas, salió y se trasladó a San Francisco, donde fue reuniendo un grupo de seguidores, principalmente chicas jóvenes inadaptadas, resentidas con sus padres y con el sistema social en general. Con su carisma y el estudio de las sagradas escrituras y temas ocultistas al que se había consagrado en prisión, acabó por convertirse en el líder de su propia secta, llamada "La Familia". Se dedicaron a lo que se dedicaban los auténticos hippies en aquella época: orgías sexuales y experimentos con drogas que amplían las percepciones de la mente. Uno de los amiguetes que pasó por allí fue Dennis Wilson, de los Beach Boys, a través del cual intentó introducirse en el mundo de la música, que en realidad era uno de sus objetivos. De hecho gravó varios álbumes y realizó canciones que más tarde han sido versioneadas por diversos artistas. De todos modos, fue rechazado por el mundo artístico, hacia el que pareció guardar un hondo rencor.

En su secta Manson proclamaba ser Satanás, Jesucristo y Dios, todo a la vez, y promulgaba la religión de la muerte y el terror como las formas máximas de amor.

Un día Charlie estaba escuchando la canción "Helter Skelter" (canción - letra) de los Beatles (que en realidad habla de un parque de atracciones) y sintió llegar la iluminación, el mensaje: la raza negra invadiría el mundo entero, revelándose contra la supremacía blanca. Tan sólo 144.000 individuos blancos sobrevivirían al Apocalipsis, escondidos en un refugio subterráneo, un mundo llamado Agartha. Arriba, los negros, faltos de un modelo superior por el que guiarse, acabarían destruyéndose entre ellos. Entonces los elegidos, guiados por su profeta volverían a someter al mundo.

Manson había hecho su propia interpretación de todo el White Album (Álbum Blanco) de los Beatles, encontrando en él revelaciones apocalípticas, y les consideraba los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, que acabarían uniéndose a él. Una de las señales que para él confirmaba esto era la aparición de Aleister Crowley (ocultista británico del que en su época se dijo que era "el hombre más perverso del mundo") en la portada de otro álbum del grupo: el Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club Band. Nació así la primera relación entre el satanismo y el rock.



La noche del 8 de agosto de 1969 tuvo lugar la primera de las masacres rituales con las que comenzaría su auténtica fama: ordenó asesinar a todos los presentes en el 10050 de Cielo Drive, hogar del director Roman Polanksy y su esposa Sharon Tate. Cuatro de sus seguidores irrumpieron en la casa y mataron a todos los presentes, excepto a dos que consiguieron escapar. A Sharon le fueron cortados los pechos y la dejaron morir desangrada. No tuvieron tiempo de arrancarle el feto del que estaba embarazada, como tenían planeado.


Durante el rodaje de La semilla del diablo, Polanski había recibido amenazas de muerte por parte de sectas satánicas, ya que la película planteaba por primera vez, con gran detalle y realismo, la existencia actual de estos cultos. Así que, de algún modo, Satán acabó ejecutando su venganza a través de Manson. Otros datos curiosos son que el film fue rodado en el edificio Dakota, donde no sólo vivió sus primeros años el mencionado Aleister Crowley, sino que también residió Mark Chapman, asesino de John Lennon, del cual estaba convencido que era hijo de Satán. Por todo esto se considera al Dakota un edificio maldito.

La noche siguiente Manson sí que estuvo presente en el asesinato del empresario Leno LaBianca y su mujer Rosemary, para "mostrarles cómo había que hacerlo", aunque de nuevo fueron sus acólitos los ejecutores. Con un tenedor grabaron la palabra WAR ("guerra") en el estómago de LaBianca, y con sangre escribieron RISE ("alzamiento", o "álzate") y DEATH TO THE PIGS ("muerte a los cerdos") en las paredes, y HELTER SKELTER en el frigorífico.

La Familia asesinó también a Gary Hinman, profesor de música, además de cometer otros crímenes. Una vez encontrados y detenidos en su último escondite en el Valle de la Muerte, Manson fue condenado a muerte por conspiración, aunque al abolirse la pena de muerte en el estado de California, la pena fue conmutada a cadena perpetua.

Manson intentó recaudar fondos para su defensa con su álbum Lie, que fue todo un éxito de ventas. Todo el fenómeno mediático le convirtió en un icono antisistema para la juventud de la época, fue declarado "hombre del año", se agotaron sus discos y apareció en la portada de la revista Rolling Stone. Para algunos sigue siendo el auténtico profeta de Satán y el mal personificado.

Sheng Long

En la versión en inglés de Street Fighter II para las recreativas, una de las frases que decía Ryu al vencer era "You must defeat Sheng Long to stand a chance". En realidad "sheng long" hace referencia a una de las técnicas de Ryu ("Dragón Místico", mucho más conocido como Shoryuken), pero muchos jugadores se quedaron preguntándose "¿Quién coño es Sheng Long?". El equívoco manual en inglés alimentaba la confusión definiendo a Sheng Long como el maestro de Ryu y Ken. Así, mucha gente interpretó la frase como "Deberás vencer a Sheng Long para tener alguna posibilidad", en lugar de la correcta "Deberías vencer mi Puño del Dragón para tener alguna posibilidad".

En 1992, por el día de los Santos Inocentes, la revista Electronic Gaming Monthly publicó un artículo en el que se aseguraba que si se pasaba el juego con Ryu sin que hubiera sufrido ningún daño, y se enfrentaba a Mr. Bison 10 veces sin tocarle ni ser tocado, entonces Sheng Long entraría en escena sacando a Bison de la misma, comenzando un combate a muerte de 99 segundos.

Se suponía que Sheng poseía los movimientos y ataques de todos los personajes del juego, aunque era más rápido y su shoryuken, su puño de dragón, se envolvía en llamas. El artículo se remataba incluso con capturas de pantalla.

Hordas de jugadores acudieron en masa a las recreativas con los bolsillos atiborrados de monedas para intentar comprobar si la leyenda era cierta. La compañía Capcom vio como sus ganancias crecían y Street Fighter II se hacía aun más popular, por lo que no despejó la duda sobre la existencia de Sheng Long, hasta que Electronic Gaming Monthly confirmó más tarde que se trataba de un bulo.

Otras revistas se hicieron hueco del truco como si fuera real, extendiendo la leyenda de Sheng Long a nivel internacional.

Se cree que el éxito de este bulo fue la base para introducir a otro personaje, Akuma (Gouki, "demonio" en la versión japonesa) en una versión posterior: Super Street Fighter II Turbo. Si el jugador llegaba al enemigo final, Bison, sin haber gastado ni un solo crédito (o "continúe") Akuma le sustituía. Poseía los ataques de Ken y Ryu, pero era mucho más dañino que ellos.

Gracias al anime realizado en torno a Street Fighter se supo que Gouki fue hermano de Gouken, maestro de Ryu y Ken, al cual mató utilizando una técnica mortal. Así, Gouki fue cayendo en el lado más oscuro de las artes marciales, buscando un digno rival por todo el mundo, y esperando el día en que Ryu podría hacerle frente.

Si hay que matar se mata

En ocasiones se me hace muy duro ser un buen budista y no pensar en genocidios, de verdad os lo digo. Pero como dijo una vez un primo mío de Lorca: "Si hay que matar se mata".

Pos Na, Ya Me VeiS, SoY CoMo En LaS FoToS, Ni MaS Ni MeNoS.SoY FaChA, No Lo VoY A NeGaR Xq Es La PuTa VeRdAd, LoS EsPaÑoLeS 1º.WeNo Q No Me EnRoYo MaS,Q Si KeReiS Mi MsN M DeJaiS UnA FiRmA Y Si VeO Q TaL Os Lo DoY.JoAzZzZzZz!!!!

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AnTe ToDo El HaRdCoRe Y La MaKiNa 4LiFe,Q AuNq SeA De MaDrId SoY HaRdCoReRa.HoMbRe Tp DeJo De LaO Mi ((Radical)), Xq TeNgO La HaBiTaCiOn FoRRá CoN RaDi X ToS LoS LaOs x'DDDD.Tb Le DoY A LoS PlAtOs, Me MoLa PiNcHaR HaRdHoUsE Y KaNTaDiToS, y Tb Un PoKo De HaRDsTyLe,EsO Si, OdiO El PuTo HoUsE, Me RaYa MiL La FeiS.ApArTe DeL BaKaLaO Tb Me MoLa Er FlAmEnKiTo PoWáH JiAs JiAs JiAs.OtRa De MiS PaSiOnEs SoN LoS TuNiNgS,EsOs CoChEciToS Q Me WeLvEn LoKaAaAaAa!!!!Y Nu Se Q MaS DeCiR,WeNo Si:NO ME GUSTAN LOS PUTOS EXTRANJEROS(X AlGo SoY FaChA)NI L@S PIJ@S ASKEROSOS CON ESE PELO FILETE,NI LOS SALIDORROS DE MIERDA Q NA MAS CONOCERTE TE DICEN Q SI KIERES CIBERSEXO X LA CAM.AlGuN DiA Os ExTeRmInArEmOs A ToDoS!!!!!WhITe PoWeR.=A=PeLaOs To PoWáH=A=.Wa ChAbAl ArrIbA ((Radical))!!!!

Encontrado en el fotolog de Mr. Mxpltyz, que a su vez lo halló en lo más hondo de Mundokillo, que es un pozo sin fondo. Pero un pozo de los otros, un pozo de mierda.

Un pálido punto azul

Comentario de Carl Sagan sobre una foto tomada por el Voyager 2 a 4.500 km de la Tierra:

Tuvimos éxito en tomar esta fotografía, y al verla, ves un punto. Eso es aquí. Eso es casa. Eso es nosotros. Sobre él, todo aquel que amas, todo aquel que conoces, todo aquel del que has oído hablar, cada ser humano que existió, vivió sus vidas. La suma de nuestra alegría y sufrimiento, miles de confiadas religiones, ideologías y doctrinas económicas, cada cazador y recolector, cada héroe y cobarde, cada creador y destructor de la civilización, cada rey y campesino, cada joven pareja enamorada, cada madre y padre, cada esperanzado niño, inventor y explorador, cada maestro de moral, cada político corrupto, cada “superestrella”, cada “líder supremo”, cada santo y pecador en la historia de nuestra especie vivió ahí – en una mota de polvo suspendida en un rayo de luz del sol.

La Tierra es un muy pequeño escenario en una vasta arena cósmica. Piensa en los ríos de sangre vertida por todos esos generales y emperadores, para que, en gloria y triunfo, pudieran convertirse en amos momentáneos de una fracción de un punto. Piensa en las interminables crueldades visitadas por los habitantes de una esquina de ese pixel para los apenas distinguibles habitantes de alguna otra esquina; lo frecuente de sus incomprensiones, lo ávidos de matarse unos a otros, lo ferviente de su odio. Nuestras posturas, nuestra imaginada auto-importancia, la ilusión de que tenemos una posición privilegiada en el Universo, son desafiadas por este punto de luz pálida.

Nuestro planeta es una mota solitaria de luz en la gran envolvente oscuridad cósmica. En nuestra oscuridad, en toda esta vastedad, no hay ni un indicio de que la ayuda llegará desde algún otro lugar para salvarnos de nosotros mismos.

La Tierra es el único mundo conocido hasta ahora que alberga vida. No hay ningún otro lugar, al menos en el futuro próximo, al cual nuestra especie pudiera migrar. Visitar, sí. Colonizar, aún no. Nos guste o no, en este momento la Tierra es donde tenemos que quedarnos.

Se ha dicho que la astronomía es una experiencia de humildad y construcción de carácter. Quizá no hay mejor demostración de la tontería de los prejuicios humanos que esta imagen distante de nuestro minúsculo mundo. Para mí, subraya nuestra responsabilidad de tratarnos los unos a los otros más amablemente, y de preservar el pálido punto azul, el único hogar que jamás hemos conocido.

Vilmente copypasteado de: Seti@home, Microsiervos