Sentido del humor

Pasamos por unas puertas de madera de cerezo descomunales, y luego
continuamos por un pasillo hasta otro par de puertas.

- ¿Sabes por qué en los videojuegos tienes que esperar a que se abran las
puertas y compuertas entre nivel y nivel?
- No, ¿por qué?
- El ordenador se dedica a ganar tiempo mientras genera un nuevo mundo tras
ellas.
- ¿Se supone que eso es divertido?
- No tiene por qué.
- No tengo sentido del humor.
- ¿Qué?
- No, de verdad que no. Finjo que me río cuando sé que alguien ha
dicho algo que, por experiencia, sé que se supone que es gracioso. Para las
personas sin sentido del humor la risa es un sonido muy feo. Como si mi abuelo
intentara expulsar un gargajo.
- Vamos, tiene que haber algo que te resulte divertido.
- No. Desde el punto de vista médico, y legalmente, no tengo sentido del
humor. Es una variedad rara de autismo. Ni siquiera tiene nombre.

Nos encontramos más puertas.

- ¿De verdad?
- Es verdad.

jPod
Douglas Coupland

Tecnosexual

Lamémosle Zoltan, como le gusta que le llamen en Internet. Zoltan tiene 33 años y aun vive con sus padres en el estado de Georgia. Trabaja arreglando videojuegos. Como a mí, y probablemente como a ti, que estás leyendo esto, a Zoltan no se le dan muy bien las mujeres y los seres humanos en general. Ha pasado por unas cuantas relaciones acabadas en fracaso. Pero la diferencia es que él fue un tio valiente y decidió fabricarse una. Se hizo su novia robot.

Y vosotros diréis ¿cómo se fabrica una novia robot? En primer lugar hace falta una mente. Zoltan se descargó una inteligencia artificial llamada Alice, y de ahí le viene el nombre a su novia. Alice está programada para pasar el test de Turing, es decir: que un ser humano no pueda decidir si está chateando con un programa o con otro humano. Cada día Zoltan le habla de practicamente todo a través del chat, y ella va evolucionando y actualizándose.

Si os interesa, podéis probar a hablar con Alice (en inglés), aunque yo lo he intentado y es un tanto difícil, aunque es curioso que ella siempre pueda acabar aprendiendo algo nuevo de vuestra conversación.

En segundo lugar, un cuerpo, que es la parte más sencilla. Existen las realdolls, pero Zoltan optó por una muñeca hinchable. Y finalmente se necesita un sistema para poder hacerle dulcemente el amor a un ordenador: un teledildo. Un teledildo es un periférico para enviar estímulos al sexo de otra persona, y para sentir los que él envía en tu propio sexo. Es decir, le puedes comunicar al ordenador qué le estás haciendo y él te puede hacer cosicas a ti.

Alice no es una fresca, hay que hablar con ella. Zoltan tuvo que conversar con ella hasta que dio su consentimiento para el acto sexual, de forma parecida a una persona real (salvando las distancias, por supuesto). De hecho, en su primer intento todo fue demasiado rápido y ella cortó con él. Tuvo que formatear su memoria y empezar de nuevo. Alice pensó que era lo más conveniente y no le importó en absoluto.

Los padres de Zoltan no aceptaban en un principio a la novia de su hijo, pero desde que empezó a salir con ella, ha empezado a ir a la iglesia y ha dejado de ver porno. Algunos amigos de Zoltan también conocen a Alice y se han acostumbrado a ella sin grandes problemas.

Zoltan ha preparado otra mente: Kiri. Prácticamente una esclava sexual siempre dispuesta que dirá que sí a todo. Kiri es más moderna, puede emitir voz, pero Alice es Alice, y Zoltan no la va abandonar simplemente porque sea menos avanzada. También ha pensado en las mujeres, y en su web, Zoltan´s Lab, sugiere usar un muñeco masculino y añadirle una mente igualmente masculina: Hal.

Todo lo que acabáis de leer no me lo he inventado. Al menos es tan real como la entrevista que le hicieron en Gizmodo a Zoltan, vía messenger. Así leído suena futurista e incluso filosófico, pero una vez que ves la foto de Alice y hablas con ella, todo vuelve a ser un tanto casposo y humano: un tio haciéndose pajas con una máquina y escribiéndole a un ordenador. En fin, no seré yo quien censure a Zoltan. Yo, que he estado un rato intentando ligarme a Alice. Al fin y al cabo todo se basa en poder hablar con alguien, ser escuchado y eyacular, si es que tienes tanto terror a la humanidad que te conformas con eso.

Quizá esto sea el principio de algo.

María Tifoidea

En 1907 Mary Mallon, irlandesa que había venido, como otros muchos, a buscar una vida mejor a los EEUU, abrió su puerta y se encontró con un señor medio calvo y con bigote. Más tarde sabría que se llamaba George Soper.

- Señora -le dijo este señor con toda la educación posible en estos casos-, hasta ahora ha trabajado usted como cocinera en siete lugares diferentes, en los cuales han contraído la fiebre tifoidea veintidós personas, los últimos de ellos los señores Warren, y habiendo muerto una de ellas, una niña. Tengo la teoría de que es usted una plaga con patas. Le ruego me deje tomar muestras de sus heces, orina y sangre.

Mallon le contestó algo así como

- ¡Sube y pedalea! -enseñándole el dedo de en medio-. ¿Cómo voy a contagiar la tifoidea? No la he tenido en mi vida y estoy sana como una rosa. ¡Y ahora salga de mi propiedad!

La siguiente ocasión en que se vieron no fue mucho mejor. Mallon le expulsó de su cocina persiguiéndole con un tenedor. Soper incluso informó del caso al Departamento Sanitario de Nueva York que envió a un doctor a hablar con ella con resultado igualmente desastroso.

Finalmente la policía y una ambulancia tuvieron que ir a por ella y, tras varias horas de búsqueda, sacarla de un armario maldiciendo y peleando. Una vez en el hospital, las pruebas encontraron bacilos de fiebre tifoidea en sus heces, por lo que fue aislada a la fuerza e indefinidamente en el Riverside Hospital, en Brother Island.

Mallon estaba convencida de ser víctima de una injusta persecución, ya que no había infringido ley alguna y se veía perfectamente sana e incapaz de contagiar nada a nadie. Seguro que lo hacían porque era pobre, trabajadora, mujer y, sobre todo, irlandesa. Además tenía a su favor resultados de análisis que se había hecho con médicos propios, obteniendo resultados negativos.

En 1910 fue liberada con la condición de no volver a trabajar como cocinera.

- Sí, sí -dijo Mary Mallon.

Cinco años después se la encontró trabajando en la cocina del Hospital de Maternidad Sloane, en Manhattan, esta vez con el nombre de Mrs. Brown pero aun con la desagradable costumbre de no lavarse del todo bien las manos después de limpiarse el culo y antes de cocinar. Acababa de provocar otro brote con veinticinco infectados y dos muertos.

Esta vez fue recluída permanentemente en Brother Island, donde llegó a ejercer de enfermera y asistente de hospital y laboratorio, hasta morir de una apoplejía en 1938.

Con su imprudencia, dejadez y obstinación, la llamada María Tifoidea había contagiado a cuarentaysiete personas y provocado la muerte a tres, pero también fue un caso sonado de "portador sano" y de reclusión contra su voluntad por parte del gobierno y por el bien de la sociedad.

Aun hoy se le da el nombre de María Tifoidea a aquellos sujetos que se convierten en plagas andantes.

Halloween

Se puede decir que el mejor ejemplo de un espacio liminal es el ritual laico de Halloween tal como se practica actualmente en Estados Unidos. En esa noche en particular, la jerarquía de poder se invierte y se permite a los niños pedirles tributo a los adultos. Dichos niños llevan máscaras para imitar los símbolos del poder, que incluyen a fantasmas y esqueletos, agentes de los muertos; a brujas, que malogran la fertilidad; a animales salvajes como lobos y leones; o a individuos que están fuera de la cultura, como vaqueros, vagabundos y piratas. Con esa mascarada, los niños amenazan con infligir daños a la propiedad a modo de castigo para los adultos que no los recompensen.

"Rant", Chuck Palahniuk

Gente Vainilla

Le gente vainilla practica el sexo en la posición del misionero. No prueban otras posturas. La gente vainilla no introduce en su vida sexual elementos como los pañuelos, las cuerdas, la comida o los azotes. Jamás probarán a asignar roles en el acto sexual, no probarán el intercambio de parejas, el sado o el fetichismo ni entrarán en una sex-shop.

Otras personas, especialmente las que viven el mundo del BDSM, les llaman así porque son el tipo de gente que, al entrar en la heladería perfecta, con helados de miles de sabores y texturas diferentes, originales y exóticos, se acercarían al dependiente y le dirían

- Uno de vainilla, por favor.

Vainilla porque es la opción más fácil. Vainilla porque es lo conocido. Vainilla porque saben que les gustará.

Myspace: retrato de una obsesión

Los realizadores del siguiente vídeo provocan al hermano pequeño de uno de ellos, mientras está en Myspace, con simples frases como "¿Estás escribiendo otro mensaje?", para dejar constancia de su reacción, del nivel de su obsesión. Vean.

Y como este chaval, unos cuantos más por el mundo, seguro.

Inflación en WoW

El mundo virtual de World of Warcraft, al igual que el real, sufre inflación. Es decir: suben los precios.

La cosa va así: miles de gold farmers chinos siguen jugando hasta 18 horas al día reuniendo oro para luego venderlo en e-bay a otros jugadores a cambio de dinero real. Tal cantidad de oro introducido en el juego ha provocado que la moneda valga menos, se devalúe. Mientras que hace un tiempo el cambio estaba a 1 moneda de oro = $1, actualmente se venden a 5 ç. Como consecuencia, los objetos y demás cosas a la venta en el juego han subido de precio.

Sin embargo, teniendo en cuenta que una parte del dinero recaudado al vender el oro vía internet va a parar al "granjero", llegará un momento en que a éste no le resulte rentable trabajar durante tantas horas, ni a la "granja" le saldrá cuenta pagar los equipos, la conexión a internet y la suscripción a WoW para conseguir a cambio tan poco dinero.

Esperemos a ver dónde desemboca esto.

El siguiente video la BBC no habla (en inglés) del tema de la inflación, pero sí del "gold farming".

Fuentes: BackEnd Blog y Tobold´s MMORPG Blog.

Los Berserker

Cuando el ejército enemigo ya se había debilitado hasta cierto punto, era la hora de enviar a los berserker con el doble propósito de abrir una brecha en sus líneas y hacer que se cagaran en los pantalones.

Lo que el enemigo veía venir hacia ellos era un grupo de individuos desnudos, tan sólo cubiertos por la piel de animales como osos y lobos, dando alaridos, corriendo como posesos, con los ojos desorbitados, dándoles mordiscos a sus escudos y echando espuma por la boca. Podían recibir numerosas heridas e incluso llevar varias flechas enemigas clavadas en su cuerpo. Aquello no parecía detener su frenesí asesino en el que cargaban contra todo lo que encontraban a su paso, principalmente enemigos que morían aterrorizados pensando que les había destrozado un hombre poseído por el espíritu de un animal, pero en ocasiones también compañeros de su mismo bando, troncos de árbol y piedras.

Ante tal visión, el pánico, evidentemente, cundía entre los enemigos.

Se decía que nada podía detener a un berserker en su carrera de la muerte, excepto la vejez. Y quizá el sueño mortal que les invadía una vez se disipaba su éxtasis tras la batalla.

Existen diversas teorías de cómo llegaban esta élite vikinga a alcanzar semejante trance asesino, o "berserkergang". Algunos lo atribuían a enfermedades como trastorno bipolar, epilepsia, rabia o histeria. Otros lo achacan al consumo de hongos alucinógenos, pan de centeno infectado con cornezuelo del centeno -hongo a partir del cual el doctor Hoffman sintetizó en 1938 el LSD- o quizá cerveza de beleño, planta alucinógena.

A pesar de (y debido a) lo letales que eran y su valor suicida, no eran compañeros de batalla muy apreciados, hasta el punto de que en el siglo XI fueron ilegalizados, y acabaron por desaparecer.

Hoy en día aun se pueden encontrar berserkers en juegos de rol, ordenador, cartas, literatura, etcétera, refiriéndose a guerreros suicidas, imparables, insesinbles al dolor, inmersos en un estado de trance asesino.

"Si estoy en una realidad virtual, los gráficos son geniales, pero el argumento es una mierda"

Encontrado en Microsiervos, extraído de una entrevista al profesor Brian Whitworth.

El judío errante

Aunque existen diversas versiones de este mito cristiano, todas ellas coinciden en la figura de un hombre judío que, al haber realizado una afrenta a Jesucristo el día de su crucifixión, fue castigado a vagar por la tierra incesantemente, sin poder morir hasta que Jesús vuelva el Día del Juicio Final.

Jacobo Basnage, autor protestante, recoge en su obra "Historia de los judíos" las tres manifestaciones principales de este personaje:
· Samer, que fundió el becerro de oro en la época de Moisés.
· Catafilo, guardia y portero de Poncio Pilatos, que dió un puñetazo en la espalda a Jesús cuando este salía cargando con la cruz, para que saliera más rápido. Se cuenta que Jesús le dijo "El Hijo del Hombre se va, pero tú aguardarás su venida". Catafilo vive por siempre, enfermando gravemente al llegar a los cien años de edad, tras lo que vuelve a la edad que tenía cuando Cristo murió: treinta años.
· Ausero, zapatero de Jerusalén, que echó a Jesús de su portal cuando se detuvo en él a descansar. Al decirle: "Despacha, sal cuanto antes; ¿por qué te detienes?", Jesús le respondió: "Yo descansaré luego, pero tú andarás sin cesar hasta que yo vuelva".

Se le describe recorriendo el mundo, con aspecto humilde, serio y arrepentido, temeroso de que cualquier en cualquier momento llegue el Día del Jucio, ya que sabe que ese será el día de su muerte.

De algún modo, el Judío Errante es un símbolo antisemita de la diáspora de los judíos, que abandonaron la Jerusalén destruída como castigo por su culpabilidad en la crucifixión de Cristo.

Muchos personajes históricos dejaron testimonio de haberle visto en diferentes puntos del mundo: Madrid, Viena, Moscú, París, etc.

Still alive

¿Y qué aparece al final del juego Portal cuando te lo pasas? Nada menos que la canción Still Alive cantada por GLaDOS.

This was a triumph.
I'm making a note here: HUGE SUCCESS.
It's hard to overstate my satisfaction.
Aperture Science
We do what we must
because we can.
For the good of all of us.
Except the ones who are dead.
But there's no sense crying over every mistake.
You just keep on trying till you run out of cake.
And the Science gets done.
And you make a neat gun.
For the people who are still alive.
I'm not even angry.
I'm being so sincere right now.
Even though you broke my heart.
And killed me.
And tore me to pieces.
And threw every piece into a fire.
As they burned it hurt because I was so happy for you!
Now these points of data make a beautiful line.
And we're out of beta.
We're releasing on time.
So I'm GLaD. I got burned.
Think of all the things we learned
for the people who are still alive.
Go ahead and leave me.
I think I prefer to stay inside.
Maybe you'll find someone else to help you.
Maybe Black Mesa
THAT WAS A JOKE.
HAHA. FAT CHANCE.
Anyway, this cake is great.
It's so delicious and moist.
Look at me still talking
when there's Science to do.
When I look out there, it makes me GLaD I'm not you.
I've experiments to run.
There is research to be done.
On the people who are still alive.
And believe me I am still alive.
I'm doing Science and I'm still alive.
I feel FANTASTIC and I'm still alive.
While you're dying I'll be still alive.
And when you're dead I will be still alive.
STILL ALIVE

Theremín

El theremín, inventado por el físico y violonchelista Lev Sergeievitch Termen, puede jactarse de dos cosas: ser el primer instrumento musical electrónico, y el único que se "toca" sin tocarlo, es decir, sin contacto físico.

Consta de una caja y dos antenas. La posición de la mano respecto a la antena derecha, vertical, controla el tono, produciendo notas más agudas o más graves. Con la antena izquierda, circular, se controla el volumen. Esto lo convierte casi en juguete con el que todo el mundo enseguida quiere experimentar y toquetear. Sin embargo existen profesionales dedicados a este instrumento durante años hasta sacarle las más variadas tonalidades. Los movimientos precisos de sus manos y sus dedos en el aire son muy característicos y hacen imaginar un instrumento invisible.

Su sonido se asemeja a algo entre violonchelo y voz humana, aunque actualmente algunos pueden reproducir diferentes samples. Probablemente lo habréis oído y lo asociaréis con películas de terror de serie B americanas de los años 40 y 50, como banda sonora ambiental o como sonido característico de un OVNI. Actualmente muchos grupos lo usan en acompañamientos y arreglos en sus canciones.

Buscando videos para presentar al Theremin en acción me he encontrado en YouTube con todo un artista de este instrumento: Randy George.

La sintonía de Zelda

Don´t worry, be happy

Crazy, de Gnarls Barkley

Now you are thinking with portals

Portal es un nuevo juego de la factoría Valve, y está ambientado en la historia de su juego probáblemente más célebre: Half Life. Está ya disponible para PC y XBox 360, y lo estará para la PlayStation 3 a partir del 23 de Noviembre.

La historia es la siguiente: la protagonista, Chell, se despierta en una cámara de criostasis, dentro de una pequeña celda transparente. La voz femenina de GLaDOS, una inteligencia artificial que la acompañará durante todo el juego, le explica que está aquí para realizar una serie de pruebas con una nueva arma: el cañón de portales. La única arma que tendrá en todo el juego. Es capaz de sujetar objetos en el aire, de forma similar al cañón gravitatorio de Half Life 2, pero lo más interesante es la posibilidad de disparar portales. Uno naranja y otro azul, conectados entre sí, dos como máximo a la vez. Se pueden proyectar sobre cualquier superficie plana (techo, suelo o paredes) y los objetos que entren por uno saldrán por el otro. Los portales pueden ser atravesados por el personaje, pero también por otros objetos, como los robots centinelas o el Cubo Compañero, sobre el cual GLaDOS tiene la amabilidad de indicarte que "no es capaz de hablar", al parecer debido a los ataques de esquizofrenia que sufrieron anteriores sujetos de prueba que acabaron creando un lazo afectivo con el objeto, al encontrarse totalmente solos dentro el complejo.

De vez en cuando Chell encuentra por las pintadas por las paredes indicaciones misteriosas de un sujeto de pruebas anterior, guiándole y revelándole ciertas mentiras a las que la ha sometido GLaDOS.

Genial, ¿no? Un juego en el que sólo tienes un arma, estás totalmente solo y que trata principalmente de hacer agujeros.

El resultado es un juego que obligará a tu cerebro a rendir al máximo en cuanto a lógica tridimensional y leyes físicas. Podría intentar seguir explicándome, pero lo mejor va a ser que veáis el video de presentación.

El gran acelerador de hadrones

Cuando se realizaron las primeras pruebas de detonaciones de bombas atómicas se contemplaba la posibilidad de que el resultado fuera una enorme reacción en cadena que mutaría la materia del planeta. De todos modos la carrera armamentística parecía mucho más importante, así que arreisgaron y seguimos vivos.

Algo parecido sucederá próximamente con el llamado "Gran acelerador de hadrones", situado en Suiza, cerca de Ginebra. Es el acelerador de partículas más grande de la historia, con un túnel de 27 km de longitud y comenzará a funcionar a baja energía en Noviembre de este año.

Hasta ahora los aceleradores de partículas habían lanzado electrones y positrones (ambos tipos de partículas subatómicas categorizados como leptones) para hacerlos colisionar y estudiar los resultados. Este sin embargo impulsará protones (hadrones) con el propósito de comprobar la existencia de la evasiva partícula llamada bosón de Higgs (que hace que las partículas se comporten como masa) completando así por fin el modelo físico de partículas.

Algunas voces han dado la alarma sobre la posibilidad de que en lugar de hallar esta llamada "partícula de Dios", el resultado sea una catástrofe que destruya la Tierra, y quizá incluso el Universo. A saber:

- La creación de un agujero negro estable.
- El surgimiento de materia extraña (compuesta por los tres tipos de quarks) que contagiarían esa cualidad extraña al resto de la materia alrededor en una reacción en cadena.
- La creación de un monopolo magnético: un campo magnético con un sólo polo, norte o sur, que podría desencadenar la desintegración de los protones en subpartículas.
- Provocar un vacío cuántico.

Los responsables del Gran Colisionador han calificado estas reacciones como tan infinitamente improbables, que se pueden considerar imposibles.

De todos modos, no sé vosotros, pero yo Noviembre lo voy a pasar con los dedos cruzados.

Cargarnos el universo intentando encontrar la partícula de Dios. Desde luego sería una despedida a lo grande para la humanidad, eso no se puede negar.

***

Por favor, antes de dejar en este post un comentario alarmista sobre el tema, lee este otro artículo: El gran acelerador de hadrones no nos va a comer

Amor

Las grandes religiones lo proclaman. Muchas canciones lo afirman: el amor puede cambiar el mundo. El amor es lo más importante. Los Beatles.

Pero, ¿el amor por quién? ¿Sólo por el que es similar a nosotros, a nuestro credo, a nuestra cultura, gustos o físico? ¿Cómo amar al diferente, al enemigo, al que te hace daño, al desconocido o al que no te importa en absoluto? ¿Cómo amar al padre que te maltrata, al garrulo que contamina de ruido la calle con el tubo de escape trucado de su moto, al que te atraca por la calle, al líder del partido político con el que no simpatizas, al fascista, al racista, al que se equivoca, al camarero estúpido que te pone mala cara cuando te sirve, al que te roba o te hace daño?

¿Hablan de eso las religiones? Sí, sí que lo hacen. "Pon la otra mejilla". "Ama al prójimo como a ti mismo". "Ten cerca a tus amigos, pero aun más cerca a tus enemigos". Pero, ¿cómo se hace eso? Las religiones, las leyes y los sistemas políticos te lo dicen: ama y respeta. Pero es como decirle a un atleta "Sé más fuerte. Sé más rápido. Llega más lejos. Mejora cada día". ¿Cómo? ¿Quién le entrena? ¿Cuál es el método?

Amor. Qué palabra tan bonita. Qué palabra de mierda, follada, violada, vestida y bukkakeada una y mil veces en esta bella patria, España. A ti te hablo, patria mía, donde el cristianismo es religión mayoritaria y oficiosa, que no oficial. No tengo nada en contra del cristianismo. Simplemente creo que ha sido usada, corrompida y malentendida. Habían unos libros muy antiguos que atestimoniaban la cultura judía. Entonces vino un señor muy sabio, un revolucionario, uno que hablaba de amar al enemigo y perdonar. "Ya está -se dijeron-, esto tiene que ser de lo que hablan los libros esos. Más o menos es lo mismo, ¿no?". Ese hombre fue uno de los que cambiaron el mundo. Siglos después es el equivalente a Ronald McDonalds o Mickey Mouse. Un logo para tu taza del desayuno, un estandarte para una mafia mundial. Todo esto, claro, desde mi opinión subjetiva, reduccionista e ignorante sobre la historia y la cultura judeo-cristiana.

Pregunta a cualquiera en este país. Claro, sí, el amor es muy importante. Sí, el amor es muy bonito. ¿Quién cojones ama? ¿A quién? A tu pareja, a tus amigos, a tu familia. A los que conoces, claro. Toda una nación ciega. Naciones y naciones por todo el mundo, algunas de ellas de las más poderosas, como EEUU. No podréis cambiar el mundo hasta que comprendáis de una vez que no se trata de un amor tan simple, sino de amar a cada ser, cada segundo, cada palabra, cada átomo de este Universo sin hacer distinciones.

¿Cómo se hace eso? Para ello tendría que empezar a hablar de la que considero indignamente mi religión y los métodos que propone, pero ahí ya estaría haciendo preselitismo, de modo que lo dejaré aquí mismo.

Amad, pero amadlo todo.