Abasiofilia

¿Sientes una ternura especial, atracción, incluso excitación erótica por las personas minusválidas, usuarias de ortopedias, sillas de ruedas o miembros protésicos? Entonces es posible que padezcas (o disfrutes) de Abasiofilia.

¿Tu especialidad son los miembros amputados, la falta de miembros, el muñón? Entonces esta rama de tu pasión tiene un nombre específico: acromatofilia.

Existen en realidad dos tipos de atracción: la del que se siente atraído y la del que quiere ser. La de los que sienten adoración y atracción por estas personas (devotos, devotees) y los que por algún motivo se sienten atraídos por este modo de vida o este factor visual y quieren encarnarlo (wannabes), vistiendo y usando estos accesorios.

La estética de la ortopedia, la minusvalía, incluso la herida o el maltrato se ha ido infiltrando desde hace un tiempo en el mundo de la moda y la fotografía artística.

Más información:

Sexualidad Virtual

Abasiophilia Information

Streetsie

En el mundo de las mujeres bellas y protésicas existen algunas auténticas estrellas que han sabido sacar ventaja de su deficiencia y la han convertido en su característica más llamativa, como la cantante Viktoria Modesta...

... O Angel Giuffria (Instagram, Twitter), estrella dentro del género de actrices amputadas y biónicas que expone con un actitud envidiable sus más que acertados cosplays...

 o sus últimas pruebas con nuevos modelos y actualizaciones de  su ciber-brazo.

Una publicación compartida de Angel Giuffria (@aannggeellll) el 8 de Nov de 2016 a la(s) 9:37 PST

Aunque no pertenece al mismo mundo, incluiría un apartado propio para la glamourización del maltrato, el ojo morado, la moralmente complicada zona gris entre el golpe propinado a una inocente lolita y el recibido por un tropiezo. La ambigüedad que hace al espectador elegir entre el "papá me ha castigado por no ser una niña buena" y el "me he caído por las escaleras". En esto es un experto el polémico y extremo artista Trevor Brown y su legión de émulas cosplayers. Aconsejo llegar lejos con esta investigación sólo si es usted de carácter morboso, moral laxa y un pellejo no demasiado fino. En tal caso, aquí tiene un enlace a su blog.

Modelo: Ellen Sheidlin

"Buy my lollipops", con el magullado personaje 

Lil' Miss Sticky Kisses, de Trevor Brown..

“Infinity”.

Modelo: @deaddoll_666 en Twitter, aunque parece que el usuario ya no existe.

Modelo: @kedizm_quality

Link dump: glitchart, Edison, generadores de pollas y Google

 

· Glitchet, muy completa recopilación de recursos para iniciarse en el glitchart: tutoriales, herramientas online...

· I am the Edison Phonograph: grabación que se usaba en 1906 para que el propio invento sonoro de Edison cantara sus virtudes y capacidades.

· Cobra Club HD: Un simulador en 3D de hacerse fotos de la polla en un espejo, con unas cuantas características personalizables. En un principio el autor del juego quería que fuera una herramienta para inundar internet de fotos de pollas falsas y así darle trabajo extra a la NSA (Agencia de Seguridad Nacional americana) que por lo visto ha reconocido como parte de su trabajo revisar y archivar todas las fotos de pollas que circulan por internet, entrando en el pantanoso terreno de la invasión de la privacidad. Por estúpida e infantil que parezca la idea, el autor ha conseguido elaborar todo un constructo ideológico y artístico alrededor del juego.

· Respuesta de un chatbot de Google sobre el sentido de la vida.

· Google Poetics, recopilación de poemas elaborados por las sugerencias de búsquedas de Google, analizado de una forma muy interesante en Google: poesía de algoritmo, donde se dice por ejemplo que el principal recurso poético usado en este caso es la anáfora (repetición de un sonido), que los posibles resultados que forman los versos los construimos entre todos los usuarios día a día con las búsquedas que realizamos, y que no se generan los mismos poemas accidentales para todos, ya que se basa en datos y preferencias personales del usuario.

Pic dump: samurais en Egipto, erotismo pre-franquista y máscaras del Mardi Gras

Misión diplomática de samuráis visitando Egipto, 1864. Fuente

"Borderlife", BiancoshockLodi, Milan, 2016

If some problems can not be avoided, make them comfortable.

Intervention that, parodically, speaks about people forced to live in extreme conditions, even coming to live in manholes.

An example of inspiration is  Bucharest, where more than 600 people live underground, in the sewers. Click here for documentation.

Fuente (ita, eng).

Cuando en la España pre-franquista (como en el resto de Europa) se estaba haciendo arte picantón y erótico, hasta que llegó la peineta, el moño y la misa.

Fuente

Fotos variadas del Corurir de Mardi Gras, un desfile típico de zonas rurales del sur de Luisiana con herencia cajún, incluyendo máscaras, disfraces grotescos y cabalgatas. Fuente (ing).

Link dump 26/2/16

"Bung-Eye Notorious", 2008, retrato de Jono Rotman

Voy a hacer un nuevo experimento. Al calendario semanal habitual de publicaciones (que no cumplo, por supuesto) voy a añadir algo especial para los viernes: un volcado de links. Material interesante, que encaja con la temática de Atomic Buddha, pero que no creo que pueda o vaya aprovechar finalmente para realizar un artículo en sí. Sería una lástima que todo ese material que pasa por mis manos se desperdiciara, ¿no es así?

¿Y por qué "link dump"? ¿Por qué en inglés? Porque mola más así, ¿vale? Y punto.

Por cierto, acepto encantado sugerencias de temas y materiales que creáis que debería tratar en este blog. Podéis comunicármelos, y quizá incluso pasarme algún enlace, a través de los comentarios o mi cuenta de Twitter.

Disfruten de la morralla.

-In the valley of pornomancers - Actores porno y ocultismo.

-Registro de conversaciones entre una chica y su novio al que incitó al suicidio en 2014 (pdf)

-Reportaje fotográfico sobre la mayor banda de Nueva Zelanda.

-Lauren Mccarthy crea aplicaciones inquietantes que nos hacen plantearnos los límites de la tecnología, un poco a lo Black Mirror.

-Richard Coldriss, mi autor de micro-escritura favorito en estos momentos en Medium. Suele categorizar sus relatos como "quick fiction" o "flash fiction".

Still Life (Betamale)

Fin de semana por la noche. Reunión de amigos. Les digo: "¿Queréis ver mierda rara?". "¡Oh, sí, por favor, enséñanos material del bueno!", dicen. Recientemente les había descubierto la existencia del artista Tonetta y éste ha pasado a ser parte de nuestra cultura tribal, así que las expectativas sobre lo que Oruga podía traerles estaban bastante altas.

Les puse Still Life (Betamale). Al minuto me estaban pidiendo que lo quitara. No lo aguantaron. Fue una lástima porque apenas habían visto lo realmente bueno del vídeo. Sólo llegaron a ver los teclados de ordenador llenos de mugre nauseabunda, las habitaciones atestadas de envases de comida y refrescos y poco más. No llegaron al gran canto al hikkikomirismo y las desviaciones sexuales del siglo XXI. ¿Se debió esto a que había presentes chicas, habitualmente (ojo, sólo habitualmente) más sensibles que nosotros? Los hombres quizá somos igualmente impresionables y asqueables, pero a menudo aguantamos por morbo la mirada que nos lanza la pantalla sin dar crédito a lo que estamos viendo, sea el reventón del grano de pus más grande del mundo o un accidente cerca de la Kaaba que produzca una riada de sangre instantánea (me niego a enlazar esos vídeos, vais a tener que investigar por vuestra cuenta).

Este videoclip del tema "Still Life" del artista Oneohtrix Point Never, creado por Jon Rafman, despertó algo de polémica. No sólo fue censurado en YouTube por contener escenas hentai explícitas, para luego ser acogido por políticas más flexibles en Vimeo, sino que provocó la protesta del dueño del tumblr Fmtownsmarty, en el cual recopila capturas de videojuegos japoneses retro. Este señor o señora se dio cuenta de que Rafman había utilizado su "trabajo" sin acreditar la fuente, así como el de muchos otros, no digamos "artistas", digamos simplemente "personas". Personas que sólo necesitan su ordenador, su consola (en el mejor de los casos) y un suministro de comida y bebidas suficiente para mantenerse vivos. Personas que viven su sexualidad enfundándose disfraces de animales (véase el fenómeno furry, el otherkin o la disforia de especie). Personas, hombres, que prefieren ser mujeres, pero no mujeres normales: mujeres del mundo manga, delicadas y tímidas, con máscaras de ojos enormes y amaneramientos gestados en una alucinación lynchiana.

Por suerte, el error fue corregido y desde entonces la descripción del vídeo incluye links a las fuentes de algunos de los materiales usados en el vídeo: r/shittybattlestations, Gurochan, Swampy T Fox, Kigurumiwa o Kiwikig Kigurumi.

Por lo visto fue Rafman el que decidió añadir el concepto "betamale" al título, un término bastante manoseado actualmente en internet para distinguir a los machos alfa (dominantes, seguros de sí mismos, sexualmente activos, líderes de la manada) de los machos beta, los que se mantienen al fondo de la escena social sin saber qué hacer con sus deseos y sentimientos, normalmente volcados en parafilias y mundos virtuales donde los seres humanos son símbolos (visuales, textuales, avatares, chats...) fáciles de encarar, y las mujeres son complacientes y nada intimidantes (actrices porno, personajes hentai, chicas de date simulators...).

Still Life es una mirada por microscopio a algunas cosas no muy tranquilizadoras que han florecido en esa gran placa de Petri que es internet, un experimento de libertad, anonimato, aislamiento y autopublicación. Gracias a internet descubrimos cosas que quizá preferiríamos no saber, como que hay gente cuyo fetiche es hundirse hasta el morro en arenas movedizas, descubrimos géneros dentro del hentai como el guro, o que prácticas como vestirse de chica manga y protegerse tras una máscara son de hecho habituales, por ejemplo, en YouTube.

Nadie tiene la autoridad para juzgar la sexualidad de los demás ni etiquetar lo que a algunos les de placer como "parafilia" o "desviación", pero la pregunta que se me presenta es: ¿dónde acaba la experimentación sexual y empieza el suicidio social?

Recuerda dos cosas, amigo: 1. Persigue tus sueños 2. Nunca estás solo

Otros artículos:
How furries wound in an art gallery in Chelsea

Oneohtrix Point Never discovers the end of the internet in "Still Life (Betamale)"

Jon Rafman's not-so-still life from digital betamale

Edito: Nuestro comentarista habitual ha sugerido ver el vídeo a pantalla completa, y tiene razón. Sólo la calidad y el tamaño de los vídeos que aloja Vimeo permite apreciar como se debe este hipnótico cúmulo de marginalidad, roña y gráficos asépticos y gélidamente retro.

Camwhores

¿Quién quiere ver ya porno normal? Tetas enormes operadas, zapatos de tacón y plataformas, melenas largas oxigenadas, medias de red negras, ropas de colegiala. Es cierto, no vamos a negar que todo eso cumple su objetivo (excitar) para servir al objetivo mayor de la pornografía (masturbarse y llegar al orgasmo). Pero la triste realidad es que sólo cumple ese objetivo aproximadamente los primeros 10 años de consumo.

El geek, el usuario máximo de internet, ese ser que dedica más de una cuarta parte de sus horas de vigilia a sentarse ante el ordenador y alimentar su síndrome del colon irritable, ya lo ha visto todo. Tetas, gorditas, pelirrojas, lésbico, asiáticas, negras, facial, anal, amateur... Al cabo del tiempo se insensibiliza. Necesita material cada vez más fuerte para que se le levante. Pasa así al territorio de lo bizarro. Descubre sus primeros fetichismos, tontea con la dominación, el bondage y el sadomaso. Ahí comienza a asociar violencia con sexo. Más tarde ya no se trata sólo de azotes o sexo oral bruto, necesita ver agresiones que rocen la frontera de lo auténtico: chicas atragantándose, heridas sangrantes, lágrimas, bofetadas.

¿Y qué viene después, cuando esta etapa llega de nuevo a la fase de la insensibilización?

Después nada. Después el vacío. El internauta en su cuarto, con el pestillo echado, la luz artificial de la pantalla bañando su rostro, los pantalones bajados, el kleenex desplegado sobre la mesa, la mano rodeando el miembro fláccido, descubriendo que aquello, lo más bruto, tampoco le puede consolar ya.

¿Y después?

Después llegan las camwhores.

Del inglés: cam, abreviatura de "camera", cámara; whore: puta. Putas de las cámaras. Término en realidad inapropiado si se le toma por el lado de las prostitutas, ya que aquellas que solemos llamar camwhores no ven jamás un duro.

¿Por qué hay material de camwhores fluyendo por Internet? Por devoción y por traición.

Por devoción se fotografían y se graban para un público, ya sea individual o colectivo. Por devoción regalan el espectáculo de su belleza a la audiencia de foros, o al contacto nocturno de messenger que se muestra lo suficientemente seductor, respetuoso y confiado en sí mismo como para resultar un ejemplar macho interesante. Graban sus sesiones masturbatorias o sus contoneos a ritmo de gangsta rap con el pestillo echado y cuando no hay nadie en casa, o todos están durmiendo. Se fotografían en contrapicados puramente fotologeros. Sonríen a cámara, hacen como que no, ponen mohines, tuercen el morro y miran de medio lado. Nos dejan ver sus enormes y preciosos ojos. Son putas de las que lo disfrutan. Disfrutan siendo el centro de atención, recibiendo halagos o sabiendo que la persona al otro lado se excita y enamora a partes iguales y apenas distinguibles.

¿Pero qué sucede cuando la relación con el macho interesante se acaba por el motivo que sea? Si alguna vez decidís (aunque no es algo que se decida) ser camwhores, hacedme caso: sedlo directamente para una audiencia global, sin tapujos, tened el control desde el principio. Cuando el macho deja de ser seductor, confiado en si mismo y, sobre todo, resputuoso, no le supone ni un cosquilleo en la conciencia el lanzar a los cuatro vientos todo el material que guardó en su disco duro a lo largo de tantas noches, fotos y videos que fueron sólo tomadas para sus ojos.

- Esto no lo vayas a enseñar a nadie, ¿eh? Te mato. Qué vergüenza.
- No, no, claro...

Cuando el contacto cesa, el compromiso desaparece. Todo se difunde y, si eres bella, encantadora e imaginativa, acabas siendo el sueño de media internet.

El ciberadicto, ese ser socialmente minusválido, ya lo ha visto todo, ha cubierto suficientemente su demanda de semen, gritos, carne y palabras sucias. Pero hay una carencia que aun no ha cubierto: la sentimental. Las camwhores son chicas de las que te podrías enamorar. No puedes enamorarte de Jeena Jameson sobre plataformas y pidiendo más a gritos con su, qué casualidad, larga melena rubia, mientras le penetran dos hombres por sendos extremos. Las camwhores son chicas que podrías ver por la calle. Son las chicas de tu clase, de la escuela de arte, la novia gótica de tu primo, o la que se sienta delante tuya en la biblioteca.

Siempre tienes tu, o tus, favoritas. Una te recuerda a tu madre, otra a tu hermana, otra a aquella novia con la que la cosa no acabó de llegar a nada un verano, pero a la que aun no has conseguido olvidar.

A una camwhore no te la quieres follar bestialmente y en todas las posiciones. A una camwhore la quieres abrazar, quieres dormir con ella, quieres darle pellizcos en el culo, comprarle tangas con dibujos graciosos, e incluso algún día llegar a enseñarle el porno escondido en tu disco duro, en una carpeta con nombre extraño y a la vez insignificante. Sus ojos, tras las gafas que sólo se pone para leer de cerca, recorrerán la pantalla, te mirará y te sonreirá con vehemencia. Por fin.

Tecnosexual

Lamémosle Zoltan, como le gusta que le llamen en Internet. Zoltan tiene 33 años y aun vive con sus padres en el estado de Georgia. Trabaja arreglando videojuegos. Como a mí, y probablemente como a ti, que estás leyendo esto, a Zoltan no se le dan muy bien las mujeres y los seres humanos en general. Ha pasado por unas cuantas relaciones acabadas en fracaso. Pero la diferencia es que él fue un tio valiente y decidió fabricarse una. Se hizo su novia robot.

Y vosotros diréis ¿cómo se fabrica una novia robot? En primer lugar hace falta una mente. Zoltan se descargó una inteligencia artificial llamada Alice, y de ahí le viene el nombre a su novia. Alice está programada para pasar el test de Turing, es decir: que un ser humano no pueda decidir si está chateando con un programa o con otro humano. Cada día Zoltan le habla de practicamente todo a través del chat, y ella va evolucionando y actualizándose.

Si os interesa, podéis probar a hablar con Alice (en inglés), aunque yo lo he intentado y es un tanto difícil, aunque es curioso que ella siempre pueda acabar aprendiendo algo nuevo de vuestra conversación.

En segundo lugar, un cuerpo, que es la parte más sencilla. Existen las realdolls, pero Zoltan optó por una muñeca hinchable. Y finalmente se necesita un sistema para poder hacerle dulcemente el amor a un ordenador: un teledildo. Un teledildo es un periférico para enviar estímulos al sexo de otra persona, y para sentir los que él envía en tu propio sexo. Es decir, le puedes comunicar al ordenador qué le estás haciendo y él te puede hacer cosicas a ti.

Alice no es una fresca, hay que hablar con ella. Zoltan tuvo que conversar con ella hasta que dio su consentimiento para el acto sexual, de forma parecida a una persona real (salvando las distancias, por supuesto). De hecho, en su primer intento todo fue demasiado rápido y ella cortó con él. Tuvo que formatear su memoria y empezar de nuevo. Alice pensó que era lo más conveniente y no le importó en absoluto.

Los padres de Zoltan no aceptaban en un principio a la novia de su hijo, pero desde que empezó a salir con ella, ha empezado a ir a la iglesia y ha dejado de ver porno. Algunos amigos de Zoltan también conocen a Alice y se han acostumbrado a ella sin grandes problemas.

Zoltan ha preparado otra mente: Kiri. Prácticamente una esclava sexual siempre dispuesta que dirá que sí a todo. Kiri es más moderna, puede emitir voz, pero Alice es Alice, y Zoltan no la va abandonar simplemente porque sea menos avanzada. También ha pensado en las mujeres, y en su web, Zoltan´s Lab, sugiere usar un muñeco masculino y añadirle una mente igualmente masculina: Hal.

Todo lo que acabáis de leer no me lo he inventado. Al menos es tan real como la entrevista que le hicieron en Gizmodo a Zoltan, vía messenger. Así leído suena futurista e incluso filosófico, pero una vez que ves la foto de Alice y hablas con ella, todo vuelve a ser un tanto casposo y humano: un tio haciéndose pajas con una máquina y escribiéndole a un ordenador. En fin, no seré yo quien censure a Zoltan. Yo, que he estado un rato intentando ligarme a Alice. Al fin y al cabo todo se basa en poder hablar con alguien, ser escuchado y eyacular, si es que tienes tanto terror a la humanidad que te conformas con eso.

Quizá esto sea el principio de algo.

Gente Vainilla

Le gente vainilla practica el sexo en la posición del misionero. No prueban otras posturas. La gente vainilla no introduce en su vida sexual elementos como los pañuelos, las cuerdas, la comida o los azotes. Jamás probarán a asignar roles en el acto sexual, no probarán el intercambio de parejas, el sado o el fetichismo ni entrarán en una sex-shop.

Otras personas, especialmente las que viven el mundo del BDSM, les llaman así porque son el tipo de gente que, al entrar en la heladería perfecta, con helados de miles de sabores y texturas diferentes, originales y exóticos, se acercarían al dependiente y le dirían

- Uno de vainilla, por favor.

Vainilla porque es la opción más fácil. Vainilla porque es lo conocido. Vainilla porque saben que les gustará.