La canción de las preguntas de Tom Wilson

Cuando el pobre Tom Wilson interpretó al malvado Biff (a todos ellos) en la trilogía "Regreso al futuro", quedó condenado, al igual que los vegetarianos y los budistas, a soportar por siempre las mismas preguntas una y otra vez. Nos lo canta él mismo.

Cuando estoy en un avión o voy por la calle
hay un montón de gente famosa que me gustaría conocer.
Me dan la mano y nunca preguntan mi nombre
empiezan a hacerme preguntas que son siempre las mismas, hey:

¿Cómo es Michael J. Fox?
Está bien.
¿Cómo es Michael J. Fox?
Un buen tio.
¿Cómo es Michael J. Fox?
¡ES UN ALIEN!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

Fui al bar mitzvah de mi sobrino Josh
Ya no soy judío pero me gusta colarme
Me puse mi yamada y comencé a rezar
cuando el rabino se me arrimó y le oí decir, hey:

¿Era estiércol de verdad?
No lo era.
¿Era estiércol de verdad?
¡No!
¿Era estiércol de verdad?
¡ES UNA PELÍCULA!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

¿Podemos hacerte una foto? Venga, pon cara de malo.
¿Puedes decirle "caraculo" a un amigo en el contestador?
Preguntas, preguntas, llenando mi cabeza
Fui al doctor, y el doctor me dijo, hey:

¿Qué hace el "key grip"?
Monta las luces.
¿Qué hace el "best boy"?
Ayudar al key grip
¿Qué hace un productor?
¡NO LO SÉ!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

¿Quedáis de vez en cuando todos?
Pues no.
¿Cómo es Crispin Glover?
Nunca le hablé.
¿Regreso al Futuro IV?
¡ESO NUNCA!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

¿Cuál es el famoso más guay que conoces?
Adam Sandler
¿Cuál es el más imbécil?
Gary Busey
¿Cuánto dinero ganas?
¡MÁS QUE TÚ!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

Castellet en Counter Strike

Una torre formada por nada menos que 30 jugadores de Counter Strike, unos subidos encima de otros. Momento épico en la historia de los videojuegos. Click en la foto para ampliarla.

Si la vida real funcionara como Second Life

Candle Jack

Candle Jack es un personaje que apareció en un capítulo de la serie de animación "Freakazoid", la cual se emitió por primera vez en 1995. Se trata de una especie de Hombre del Saco. Si pronuncias su nombre, instantáneamente aparecerá y se te llevará con su soga. Esto se aplica también a escribir su nombre, por lo que es usual encontrar en internet algunos mensajes abrutamente interrump

Regla 34

Si existe, hay porno sobre ello.

No importa si es un comic, serie de televisión, película, programa infantil o documental, con personajes humanos, animales, reptiles, mecánicos, infantiles o superheróicos... Si existe en este universo, alguien ya lo ha convertido en porno. Regla sagrada aceptada tácitamente en toda Internet.

Aleister Crowley

"El hombre más perverso del mundo", "La Bestia", "El mago más importante del siglo", "El caníbal", "germanófilo"... Muchos fueron los calificativos que recibió Aleister Crowley (1875-1947). Aunque gran parte de su mala fama se debió al conservador contexto social británico en que vivió (hay que imaginar a un hombre bisexual, libertino, drogadicto, egoísta y practicante de ritos y filosofías paganas en la Inglaterra victoriana del siglo XIX), lo cierto es que fue un auténtico mago, un estudioso de las ciencias ocultas y la sabiduría milenaria, del cual proviene gran parte del oscurantismo moderno.

Nació (con el nombre original de Edward Alexander) en el seno de una familia perteneciente a una severa secta cristiana: los Hermanos de Plymouth, para los que practicamente todo era pecado y la debilidad era inaceptable. Su madre apenas tenía contacto físico ni trato cariñoso con él, y no le dejaba leer ningún libro, excepto la Biblia. Ella misma le llamaba "La Bestia del Apocalipsis" al ver cómo su diabólico hijo, por ejemplo, torturaba un gato, según explicó él años más tarde, con la intención de comprobar científicamente el mito de que tienen nueve vidas. Crowley, sometido y torturado por todo aquel supuesto reino del Bien, decidió adorar al Mal, adoptando con gusto el sobrenombre de "La Bestia".

Algunos signos vaticinaban su destino. Su carta astral le señalaba como semidiós. Además contó con tres signos búdicos: la lengua pegada al paladar, fimosis de la que fue operado a los 15 años, y pelos en forma de esvástica junto al corazón, indicando encarnaciones sobrenaturales.

En su juventud demostró ser un hombre de gran inteligencia, buen ajedrecista, aficionado al alpinismo (participó en expediciones en el Himalaya y Méjico), culto, curioso, libertino y estudioso, aunque se negaba a examinarse. Entre sus amigos se contaron algunos de los grandes intelectuales y artistas de la época. En los círculos ocultistas fue conocido como Baphomet.

Fue aceptado como miembro en la sociedad rosacruciana de la Orden Hermética de la Aurora Dorada ("Golden Dawn"), donde se le dio el nombre de "Perdurabo". En esta época asegura haber realizado viajes y entrevistas astrales y haber invocado espíritus elementales, sobrenaturales, demoníacos y celestiales.

Durante unos años residió en el "Palacio" de Boleskine, una casa a las orillas del lago Ness. Allí construyó un oratorio especial para estudiar "El libro de la magia sagrada de Abramelin el mago", manuscrito hallado en París por el jefe de la Golden Dawn. Así, invoca y entra en comunión con su ángel de la guarda, su ser verdadero, pudiendo a partir de entonces realizar talismanes y conjurar a los demonios, ángeles y espíritus que figuran en el grimorio.

En China descubrió el I Ching (famoso libro oráculo), en India el sexo tántrico como acceso a la sabiduría, el cual practicó tanto con hombres como con mujeres, y en México investigó la masonería y los secretos de los mayas y aztecas.

Crowley sabía que la escalada de poder de Hitler tenía una gran base en la magia negra y el ocultismo. Le confió al primer ministro Winston Churchill que la manera de vencer a la esvástica era adoptar ante ella el signo de la uve de la victoria (o cuernos del diablo). Churchill le hizo caso y convirtió este gesto en una seña de identidad propia.

En 1904, durante un viaje a Egipto, una entidad llamada Aiwass le ordena que entre en la Gran Pirámide y transcribra todo lo que oiga. Escribe así, a un ritmo de un capítulo por día, su obra más importante: "El libro de la ley", un libro para una nueva época para la historia: el eón de Horus. El libro proclama la ley de Thelema ("voluntad" en griego). No hay más ley que la voluntad individual. El lema es "Haz lo que quieras".

Se mudó con su familia a Cefalú, Sicilia, donde fundó la Abadía de Thelema, y vivió según "El libro de la ley", hasta que Mussolini expulsó a toda la comuna tras el escándalo de la muerte de su discípulo y heredero, Raoul Loveday, tras beber agua contaminada.

Murió en Hastings por una crisis cardíaca, cuando aun consumía 11 gramos de cocaína al día.

Además de haber influído en la filosofía de amor y libertad de los hippies, la sombra de Crowley perduró en el siglo XX, sobre todo en la música a partir de los 60. Los Beatles le incluyeron en la portada del Sergeant Pepper´s entre otros personajes por los que sentían simpatía, Jimmy Page (guitarrista de Led Zeppelin) adquirió el Palacio Boleskine, David Bowie menciona a Churchill y a la Golden Dawn en su tema "Quicksand", los Joy Division utilizaron el primer verso de su Libro de Toth en la canción "Transmission" Los Rolling Stones se inspiraron en él para su elepé "Their Satanic Majesties Request" y especialmente en su canción "Simpathy for the devil", Charles Manson fue seguidor de sus enseñanzas, etcétera, etcétera, etcétera.

Tierra 2.0

(click para ampliar)

¿Dónde te situarías tú? ¿En un agujero hobbit en la tierra de las Bandas de Myspace? ¿Buscando tesoros en las islas Chat? ¿Recorriendo mazmorras en las montañas Web 1.0? ¿Navegando por el Blogpiélago? ¿Luchando en Spaaarta, en el Mar de los Memes, junto a All Your Base, o manchando tu espada de sangre en la Bahía de los Trolls?

A ustedes no sé, pero a mí se me sugieren mil viajes imaginarios por este mapa que nos ayuda a visualizar esa tierra abstracta que es Internet.

Via: Elástico

Atentado kale borroka en Second Life

Ayer las sedes del PSOE en el mundo virtual de Second Life aparecieron ardiendo, lo cual fue calificado como un acto de "kale borroka" (término hasta hoy usado en el mundo real para calificar atentados callejeros de la izquierda vasca).

Intentando combatir estos actos se ha bloqueado el acceso a varios avatares supuestamente implicados. Se estima que el usuario borroka medio podría tener este aspecto:

My eyes! The googles do nothing!

La expresión "The googles! The do nothing!" tiene su origen en el capítulo de Los Simpsons 2F17, titulado "Radioactivo Man". En él, en una de esas escenas que no importa cuantas veces la veas, siempre te hace reir, Rainier Wolfcastle caracterizado como Radiactivo Man, es arrollado por un torrente de residuos nucleares auténticos durante un rodaje, con la única protección de unas gafas protectoras que le han dado. Mientras se aleja por el pasillo, arrastrado por la corriente, grita (supongo): "¡Agh! ¡Mis ojos! ¡Las gafas no hacen nada!".

Esta frase se ha incorporado al refranero internetero, usándose cuando has visto algo que te ha dañado seriamente la vista antes de poder evitarlo.

Ejemplo:

AAGH! MY EYES! THE GOOGLES DO NOTHING!!!1!

También se usan en ocasiones variantes como "mai eyez! zuh goggles du naasing!"simulando el acento germano de Wolfcastle.

Funeral por una jugadora en World of Warcraft

El 28 de febrero del 2006 una chica americana, que en el juego World of Warcraft respondía al pseudónimo de Fayejin del, murió en la vida real de un ataque al corazón. Sus amigos virtuales convocaron a los demás jugadores en foros para reunirse y entre todos darle un homenaje en el juego, el cual grabarían en video como regalo a sus familiares. El escenario elegido fueron las fuentes termales de Frostfire, pues de Fayejin se decía que amaba la nieve y le gustaba pescar en el juego.

Pues bien.

Cómo os lo diría...

Miembros de los clanes "Serenity Now" y "Gnomeland Security" también acudieron en tromba al funeral, pero con una idea bien distinta.

El resultado me provoca la horrible sensación de no saber si echarme a reir o a llorar. Vean.

David Hasselhoff

El actor que condujo a Kit, el Coche Fantástico, e interpretó a Mitch Buchannon en Los Vigilantes de la Playa, es un reconocido adicto al alcohol, algo poco sorprendente dentro de lo que cabe después de haber pasado por un divorcio y una temporada alejado obliatoriamente de sus hijas.

Este video lo grabó una de sus hijas para que más tarde pudiera verse a si mismo y así ayudarle a superar su alcoholismo. Él aseguró: "He visto la grabación. He aprendido de ella y estoy de vuelta. Doy gracias a Dios por el amor y la preocupación de mis hijas".

En el video Hasselhoff se arrastra por el suelo en avanzado estado de colocón colocón intentando comerse una hamburguesa con desastrosos resultados, mientras se escucha a su hija interrogándole, preguntándole por qué está haciendo esto ("Porque estoy solo" y "Porque tengo problemas en mi vida", responde él). Ella le arenga, le dice que está tirando su vida por la borda, le advierte que puede perder su actual trabajo y le hace prometer que intentará dejarlo. Hasselhoff ya estaba en tratamiento de recuperación, y esta recaída no es más que una de las varias que sufrirá durante el proceso.

Síndrome de déficit de atención

Aunque suele venir asociado al trastorno de hiperactividad, hay sujetos que tan sólo padecen los síntomas del déficit de atención. Resumiendo: alguien que lo padezca tiene una gran dificultad para prestar atención. No atiende a los detalles, no se esfuerza en tareas que no le aporten un intenso disfrute inmediato, dejándolas a medio, y se frustra fácilmente al encontrarse con obstáculos.

Ampliemos la lista de esos síntomas:

-Falla en dar atención cercana a detalles o comete errores por no fijarse.
-Tiene dificultades en mantener la atención en sus actividades.
-Parece no escuchar cuando se le habla.
-No sigue las instrucciones o falla en terminar las cosas.
-Tiene dificultad en organizarse.
-Evita situaciones que implican mantener un nivel constante de esfuerzo mental.
-Pierde cosas.
-Es olvidadizo en sus actividades diarias.
-Se distrae con estímulos externos ajenos a su tarea.
-Pierde el rumbo de lo que está haciendo.
-Su proceso mental es desordenado.
-Cambia fácilmente su primera opinión.
-Su proceso cognitivo es lento, tarda en procesar y recordar la información, le cuesta reaccionar rápido.

Además, suele ir ligado, en mayor o menor intensidad, a otros dos trastornos: hiperactividad -movimiento, inquietud contínua, dificultad para permanecer quieto, sentado y atento a una sola tarea- e impulsividad, lo cual le hace actuar sin pensar, obteniendo resultados negativos.

Una persona con déficit de atención arrastra una cadena de proyectos a medias que dejaron de motivarle lo suficiente como para acabarlos. Se siente frustrado y abandona en cuanto encuentra una dificultad seria. Le interesa todo y no le llena nada, salta de una cosa a otra. La gente le llama olvidadizo, pero la realidad es que no ha olvidado nada, simplemente cuando ellos estaban hablando su atención estaba perdida en cualquier otra cosa. Su impulsividad, su forma de actuar y decir cosas sin pensar en sus consecuencias o en la mejor estrategia, le trae problemas a la hora de relacionarse socialmente de forma correcta. Además, al andar a menudo distraído, se le escapan muchas costumbres y normas comunicativas y sociales.

En cuanto encuentra un obstáculo, abandona. Procura no adquirir responsabilidades que requieren tiempo y esfuerzo. Las tareas impuestas le agobian. Tiene problemas para seguir normas y órdenes.

Este trastorno aparece desde la infancia y dura toda la vida. Se puede tratar desde edades tempranas combinando técnicas educativas especiales y fármacos, principalmente estimulantes centrales (metilfenidato). Un estudio en España estableció que lo padecían un 7% de los niños.

Aun se discute si sus causas tienen origen en los genes, el embarazo o después del parto. La explicación más aceptada por ahora parece ser un trastorno en unos neurotransmisores del sistema central llamados Catecolaminas, aunque también parecen ser influyentes (aunque no causantes) la dieta, altas cantidades de plomo, los traumas, el entorno social o una educación deficiente.

Elvis has left the building

Si alguna vez estás en el vestíbulo de un hotel grande y empieza a sonar el vals El Danubio azul, sal corriendo. No pienses. Corre.
Las cosas ya no se anuncian nunca de forma directa.
Si alguna vez estás en un hospital y llaman a la enfermera Flamingo para que vaya a oncología, no aparezcas por allí. La enfermera Flamingo no existe. Si llaman al doctor Blaze, tampoco existe nadie con ese nombre.
En los hoteles grandes el vals quiere decir que hay que evacuar el edificio.
En la mayor parte de los hospitales, la enfermera Flamingo quiere decir que hay un incendio. El doctor Blaze quiere decir incendio. El doctor Green quiere decir un suicidio. El doctor Blue quiere decir que alguien ha dejado de respirar.
Estas cosas se las explicó la mamaíta al niño estúpido un día que estaban parados en un atasco de tráfico. Por entonces ella ya estaba perdiendo la chaveta.

[...] Si alguna vez vas al Hard Rock Cafe, le explicó, y anuncian que "Elvis ha salido del local", quiere decir que todos los camareros tienen que ir a la cocina y averiguar qué platos especiales se han terminado.

Esas son las cosas que la gente te dice cuando no te está diciendo la verdad.
En los teatros de Broadway, "Elvis ha salido del local" quiere decir incendio.
En una tienda de comestibles, llamar al señor Cash equivale a llamar a un guardia jurado armado. Anunciar "Llegada de mercancías en Ropa de Señoras" quiere decir que hay alguien robando en ese departamento. Otras tiendas llaman a una mujer ficiticia llamada Sheila. "Sheila a la entrada" quiere decir que alguien está robando en la entrada de la tienda. El señor Cash, Sheila y la enfermera Flamingo siempre quieren decir malas noticias.

[...] -Nada de lo que te enseñen en la escuela es tan importante como esto -le dijo ella-. Esto que estás aprendiendo aquí te va a salvar la vida.

Chasqueó los dedos:

-¿El señor Amond Sivelstiri? -dijo ella-. Si lo llaman, ¿qué quiere decir?

En algunos aeropuertos, llamarlo quiere decir que hay un terrorista con una bomba. "Señor Amond Silvestiri, por favor, reúnase con su grupo en la puerta diez del vestíbulo D" quiere decir que ahí es donde los tipos de SWAT van a encontrar a su hombre.
La Señora Pamela Ransk-Mensa quiere decir un terrorista en el aeropuerto con solamente una pistola.

"Señor Bernard Wellis, por favor, reúnase con su grupo en la puerta 16 del vestíbulo F" quiere decir que alguien tiene un rehén con un cuchillo en la garganta.
La mamaíta echó el freno de mano y chasqueó otra vez los dedos:

-Rápido como una liebre. ¿Qué quiere decir la señorita Terrilynn Mayfield?
-¿Gas nervioso?-dijo el niño.

La mamaíta negó con la cabeza.

-No me lo digas -dijo el niño-. ¿Un perro rabioso?

La mamaíta negó con la cabeza.
Fuera del coche, el apretado mosaico de coches los rodeaba por completo. Los helicópteros surcaban el aire sobre la autopista.
El niño se dio un golpecito en la frente:

-¿Un lanzallamas?

La mamaíta dijo:

-Ni siquiera lo estás intentando. ¿Quieres una pista?
-¿Sospechoso de llevar drogas? -dijo, y luego-: Bueno, dame una pista.

Y la mamaíta dijo:

-La señorita Terrilynn Mayfield... Piensa en vacas y caballos.

Y el niño gritó:

-¡Ántrax! -Se dio con el puño en la frente y dijo-: Ántrax. Ántrax. Ántrax. -Se dio en la cabeza y dijo-: ¿Cómo puedo olvidarlo tan deprisa?

Con su mano libre la mamaíta le revolvió el pelo y dijo:

-Lo estás haciendo bien. Solo con que recuerdes la mitad sobrevivirás a la mayoría de la gente.

(Asfixia, Chuck Palahniuk)

Pájaros del terror

No os perdáis las grandes secuelas de esta obra maestra, como la versión Far Cry, y la de "concierto en Jinamar". De esta especialmente me ha cautivado ese totalmente prescindible monólogo inicial:

"Una carta que me ha llegado hace poco a mi departamento, aquí en Jinamar: Estimado colega Sixtonio Pollolo (¡Ole!) Estoy hasta los cojones de tanto joder. Quiero follar en Jimanar de una puta ves. Oh, sí. En primer lugar, Jinamar no es ningún puticlú. ¡Cabron de mierda! ¡Chupaculos! ¡CHUPACULOS! Es una ciudad próspera, amigable".

Por lo visto, Jinamar es un pueblo de Las Palmas de Gran Canaria. Lo demás no tiene explicación humana posible.

IT´S OVER NINE THOUSAAAAAAAAAND!!!

Este video apareció por primera vez en el foro 4chan como una especie de chiste interno, convirtiéndose más tarde en uno de los más famosos de Internet. Si os fijáis, actualmente tiene más de 1 millón de visitas en Youtube, y está en las listas de los más comentados y los más veces añadidos como favoritos (¿favoriteados?) en la categoría de Comedia.

Es uno de esos videos en que coges una sola escena y una frase y la repites infinitamente de todas las formas posibles (con pitidos como si estuvieran censurando tacos, del derecho, del revés, en blanco y negro, con voz pitufada...) hasta que no puedes evitar que te haga gracia.

Para los que anden flojos de inglés, en la escena Nappa (un superguerrero de la serie Dragon Ball Z) le pregunta a Vegeta cuánto marca el poder de Goku en su lector, y Vegeta, con esa mesura y tranquilidad tan típicos en el anime, exclama: "¡Tiene más nueve miiiiiiil!".