28 de octubre de 2007

1492chan

Me enorgullezco de comunicarles que se inaugura oficialmente el foro 1492chan, un intento de ofrecer una alternativa hispana a otros populares foros chan, como 2chan, 4chan, etc.
En él podréis encontrar varios foros temáticos: manga, cine, música, arte, descargas, videos... y por supuesto el imprescindible /b/.
Espero que lo disfrutéis tanto como yo creándolo y manteniéndolo.

23 de octubre de 2007

Still alive

¿Y qué aparece al final del juego Portal cuando te lo pasas? Nada menos que la canción Still Alive cantada por GLaDOS.




This was a triumph.
I'm making a note here: HUGE SUCCESS.
It's hard to overstate my satisfaction.
Aperture Science
We do what we must
because we can.
For the good of all of us.
Except the ones who are dead.
But there's no sense crying over every mistake.
You just keep on trying till you run out of cake.
And the Science gets done.
And you make a neat gun.
For the people who are still alive.
I'm not even angry.
I'm being so sincere right now.
Even though you broke my heart.
And killed me.
And tore me to pieces.
And threw every piece into a fire.
As they burned it hurt because I was so happy for you!
Now these points of data make a beautiful line.
And we're out of beta.
We're releasing on time.
So I'm GLaD. I got burned.
Think of all the things we learned
for the people who are still alive.
Go ahead and leave me.
I think I prefer to stay inside.
Maybe you'll find someone else to help you.
Maybe Black Mesa
THAT WAS A JOKE.
HAHA. FAT CHANCE.
Anyway, this cake is great.
It's so delicious and moist.
Look at me still talking
when there's Science to do.
When I look out there, it makes me GLaD I'm not you.
I've experiments to run.
There is research to be done.
On the people who are still alive.
And believe me I am still alive.
I'm doing Science and I'm still alive.
I feel FANTASTIC and I'm still alive.
While you're dying I'll be still alive.
And when you're dead I will be still alive.
STILL ALIVE

Theremín


El theremín, inventado por el físico y violonchelista Lev Sergeievitch Termen, puede jactarse de dos cosas: ser el primer instrumento musical electrónico, y el único que se "toca" sin tocarlo, es decir, sin contacto físico.

Consta de una caja y dos antenas. La posición de la mano respecto a la antena derecha, vertical, controla el tono, produciendo notas más agudas o más graves. Con la antena izquierda, circular, se controla el volumen. Esto lo convierte casi en juguete con el que todo el mundo enseguida quiere experimentar y toquetear. Sin embargo existen profesionales dedicados a este instrumento durante años hasta sacarle las más variadas tonalidades. Los movimientos precisos de sus manos y sus dedos en el aire son muy característicos y hacen imaginar un instrumento invisible.

Su sonido se asemeja a algo entre violonchelo y voz humana, aunque actualmente algunos pueden reproducir diferentes samples. Probablemente lo habréis oído y lo asociaréis con películas de terror de serie B americanas de los años 40 y 50, como banda sonora ambiental o como sonido característico de un OVNI. Actualmente muchos grupos lo usan en acompañamientos y arreglos en sus canciones.

Buscando videos para presentar al Theremin en acción me he encontrado en YouTube con todo un artista de este instrumento: Randy George.

La sintonía de Zelda



Don´t worry, be happy



Crazy, de Gnarls Barkley



20 de octubre de 2007

Now you are thinking with portals

Portal es un nuevo juego de la factoría Valve, y está ambientado en la historia de su juego probáblemente más célebre: Half Life. Está ya disponible para PC y XBox 360, y lo estará para la PlayStation 3 a partir del 23 de Noviembre.
La historia es la siguiente: la protagonista, Chell, se despierta en una cámara de criostasis, dentro de una pequeña celda transparente. La voz femenina de GLaDOS, una inteligencia artificial que la acompañará durante todo el juego, le explica que está aquí para realizar una serie de pruebas con una nueva arma: el cañón de portales. La única arma que tendrá en todo el juego. Es capaz de sujetar objetos en el aire, de forma similar al cañón gravitatorio de Half Life 2, pero lo más interesante es la posibilidad de disparar portales. Uno naranja y otro azul, conectados entre sí, dos como máximo a la vez. Se pueden proyectar sobre cualquier superficie plana (techo, suelo o paredes) y los objetos que entren por uno saldrán por el otro. Los portales pueden ser atravesados por el personaje, pero también por otros objetos, como los robots centinelas o el Cubo Compañero, sobre el cual GLaDOS tiene la amabilidad de indicarte que "no es capaz de hablar", al parecer debido a los ataques de esquizofrenia que sufrieron anteriores sujetos de prueba que acabaron creando un lazo afectivo con el objeto, al encontrarse totalmente solos dentro el complejo.
De vez en cuando Chell encuentra por las pintadas por las paredes indicaciones misteriosas de un sujeto de pruebas anterior, guiándole y revelándole ciertas mentiras a las que la ha sometido GLaDOS.
Genial, ¿no? Un juego en el que sólo tienes un arma, estás totalmente solo y que trata principalmente de hacer agujeros.
El resultado es un juego que obligará a tu cerebro a rendir al máximo en cuanto a lógica tridimensional y leyes físicas. Podría intentar seguir explicándome, pero lo mejor va a ser que veáis el video de presentación.

17 de octubre de 2007

El gran acelerador de hadrones


Cuando se realizaron las primeras pruebas de detonaciones de bombas atómicas se contemplaba la posibilidad de que el resultado fuera una enorme reacción en cadena que mutaría la materia del planeta. De todos modos la carrera armamentística parecía mucho más importante, así que arreisgaron y seguimos vivos.

Algo parecido sucederá próximamente con el llamado "Gran acelerador de hadrones", situado en Suiza, cerca de Ginebra. Es el acelerador de partículas más grande de la historia, con un túnel de 27 km de longitud y comenzará a funcionar a baja energía en Noviembre de este año.

Hasta ahora los aceleradores de partículas habían lanzado electrones y positrones (ambos tipos de partículas subatómicas categorizados como leptones) para hacerlos colisionar y estudiar los resultados. Este sin embargo impulsará protones (hadrones) con el propósito de comprobar la existencia de la evasiva partícula llamada bosón de Higgs (que hace que las partículas se comporten como masa) completando así por fin el modelo físico de partículas.

Algunas voces han dado la alarma sobre la posibilidad de que en lugar de hallar esta llamada "partícula de Dios", el resultado sea una catástrofe que destruya la Tierra, y quizá incluso el Universo. A saber:

- La creación de un agujero negro estable.
- El surgimiento de materia extraña (compuesta por los tres tipos de quarks) que contagiarían esa cualidad extraña al resto de la materia alrededor en una reacción en cadena.
- La creación de un monopolo magnético: un campo magnético con un sólo polo, norte o sur, que podría desencadenar la desintegración de los protones en subpartículas.
- Provocar un vacío cuántico.

Los responsables del Gran Colisionador han calificado estas reacciones como tan infinitamente improbables, que se pueden considerar imposibles.

De todos modos, no sé vosotros, pero yo Noviembre lo voy a pasar con los dedos cruzados.

Cargarnos el universo intentando encontrar la partícula de Dios. Desde luego sería una despedida a lo grande para la humanidad, eso no se puede negar.

***
Por favor, antes de dejar en este post un comentario alarmista sobre el tema, lee este otro artículo: El gran acelerador de hadrones no nos va a comer

16 de octubre de 2007

Amor

Las grandes religiones lo proclaman. Muchas canciones lo afirman: el amor puede cambiar el mundo. El amor es lo más importante. Los Beatles.

Pero, ¿el amor por quién? ¿Sólo por el que es similar a nosotros, a nuestro credo, a nuestra cultura, gustos o físico? ¿Cómo amar al diferente, al enemigo, al que te hace daño, al desconocido o al que no te importa en absoluto? ¿Cómo amar al padre que te maltrata, al garrulo que contamina de ruido la calle con el tubo de escape trucado de su moto, al que te atraca por la calle, al líder del partido político con el que no simpatizas, al fascista, al racista, al que se equivoca, al camarero estúpido que te pone mala cara cuando te sirve, al que te roba o te hace daño?

¿Hablan de eso las religiones? Sí, sí que lo hacen. "Pon la otra mejilla". "Ama al prójimo como a ti mismo". "Ten cerca a tus amigos, pero aun más cerca a tus enemigos". Pero, ¿cómo se hace eso? Las religiones, las leyes y los sistemas políticos te lo dicen: ama y respeta. Pero es como decirle a un atleta "Sé más fuerte. Sé más rápido. Llega más lejos. Mejora cada día". ¿Cómo? ¿Quién le entrena? ¿Cuál es el método?

Amor. Qué palabra tan bonita. Qué palabra de mierda, follada, violada, vestida y bukkakeada una y mil veces en esta bella patria, España. A ti te hablo, patria mía, donde el cristianismo es religión mayoritaria y oficiosa, que no oficial. No tengo nada en contra del cristianismo. Simplemente creo que ha sido usada, corrompida y malentendida. Habían unos libros muy antiguos que atestimoniaban la cultura judía. Entonces vino un señor muy sabio, un revolucionario, uno que hablaba de amar al enemigo y perdonar. "Ya está -se dijeron-, esto tiene que ser de lo que hablan los libros esos. Más o menos es lo mismo, ¿no?". Ese hombre fue uno de los que cambiaron el mundo. Siglos después es el equivalente a Ronald McDonalds o Mickey Mouse. Un logo para tu taza del desayuno, un estandarte para una mafia mundial. Todo esto, claro, desde mi opinión subjetiva, reduccionista e ignorante sobre la historia y la cultura judeo-cristiana.

Pregunta a cualquiera en este país. Claro, sí, el amor es muy importante. Sí, el amor es muy bonito. ¿Quién cojones ama? ¿A quién? A tu pareja, a tus amigos, a tu familia. A los que conoces, claro. Toda una nación ciega. Naciones y naciones por todo el mundo, algunas de ellas de las más poderosas, como EEUU. No podréis cambiar el mundo hasta que comprendáis de una vez que no se trata de un amor tan simple, sino de amar a cada ser, cada segundo, cada palabra, cada átomo de este Universo sin hacer distinciones.

¿Cómo se hace eso? Para ello tendría que empezar a hablar de la que considero indignamente mi religión y los métodos que propone, pero ahí ya estaría haciendo preselitismo, de modo que lo dejaré aquí mismo.

Amad, pero amadlo todo.

27 de septiembre de 2007

14 de septiembre de 2007

Internet people



Si algún día Internet se acaba, esto debería ser lo último que se emitiera, en plan Chicho Ibáñez Serrador y el "Un, Dos, Tres".

Os aseguro que nunca en un sólo video veréis tantos memes y personajes que se han hecho famosos gracias a la red de redes. A ver a cuántos sois capaces de reconocer.

19 de agosto de 2007

Don´t you know who the fuck I am? I am the Juggernaut, bitch!

Randy Hayes y Xavier Nazario hicieron un doblaje chanante de este capítulo de los X-Men.



Tanto éxito tuvo y tanto se contagiaron por toda la red frases como "Silly bitch, your weapons cannot harm me!", "Got my pimp cane, bitch!" o "I'm the Juggernaut, bitch!" que en la película X-Men III se le hizo un enorme guiño a todo el colectivo geek.

18 de agosto de 2007

Canto difónico

Tuva (Tiva, Tuvá, Tyva...) es una república integrada en la federación rusa, situada cerca de Mongolia, en el centro geográfico de Asia. Allí, el canto difónico, que también se da en otros países asiáticos, está fuertemente arraigado en su folclore y cultura. En este tipo de canto las diferentes configuraciones de la boca, laringe y faringe hacen posible producir dos o más tonos a la vez.

Kongar-ol Ondar pasó por el show de David Letterman para realizar una gran demostración de canto difónico, también llamado "throat singing", y de paso presentar su álbum, con el curioso título de "Back Tuva Future". Decidme si habéis visto una cara más feliz y simpática en vuestra vida.




El bluesman ciego Paul Pena, que también se había interesado por géneros como el flamenco, escuchó por primera vez una muestra de canto difónico en Radio Moscú. Siete años después encontró un disco de Tuva y tras escucharlo contínuamente y practicar durante meses, aprendió las diferentes técnicas: Khoomei, Sygyt y Kargyraa. En 1993 realizó una actuación en el Museo de Arte Asiático de San Francisco. Kongar-ol Ondar quedó tan impresionado que le invitó a cantar en el segundo Simposio Internacional de Khoomei de 1995 en Kyzyl, la capital. Pena viajó a Tuva y se convirtió en el primer occidental en participar en el simposio, ganando el primer puesto y el galardón de "Favorito del público". Los tuvanos, admirados, le llamaron "Cher Shimjer", "Terremoto", por lo profundo de su voz.

De ese emocionante viaje da testimonio la película documental Genghis Blues, ganadora en 1999 del premio del público en el Festival de Sundance en la categoría de Documental, y nominada a los Oscar en 2000 en la misma categoría.



Desgraciadamente, y como se aprecia en la película, Pena sufría diabetes y cáncer de páncreas, por lo que estaba medicándose y recibiendo quimioterapia. Murió en 2005 por complicaciones de ambas enfermedades.

Chocolate rain



Tay Zonday tiene la pinta del típico nerd de película americana de institutos. Esmirriado, con gafotas, una tirita en el brazo y una voz varios tonos por debajo de la de Constantino Romero. Pero, sobre todo, tiene talento musical (escribe, canta y toca el teclado), aunque su canción más conocida, "Chocolate rain", no es precisamente una muestra de complejidad melódica, con esa monotonía y esas letras totalmente surrealistas. Con más de seis millones de visionados, Chocolate Rain es el video del momento, todo un fenómeno de la red.

14 de agosto de 2007

Documentos sonoros impresionantes

Las grabaciones de esta lista yo las dividiría en dos categorías: curiosas y espeluznantes. En la primera categoría tendríamos a Alessandro Moreschi, el único castrati del que existe una grabación, Mado Robbins interpretando la nota más alta jamás grabada, Florence Foster Jenkins, la peor cantante o la primera grabación de voz humana en la historia a cargo de Frank Lambert en 1878.

La segunda categoría, por supuesto, es la más cautivadora. Si escucháis la grabación del exorcismo ruso (incluyendo los rezos de los sacerdotes y al poseído gritando con diferentes voces) ya me contaréis qué tal está, porque yo no me he atrevido a pulsar el link. También está disponible la grabación real del exorcismo de Anneliese Michel, la chica alemana en cuyo caso se inspiró la película "El Exorcista".

Otra de los casos que más me han impresionado es el de un equipo de científicos rusos que habían taladrado un pozo de 9 millas de profundidad en Siberia, cuando su taladro pareció encontrarse con una bolsa de aire. Bajaron por el pozo un micrófono junto con otros instrumentos y cuando escucharon la grabación se encontraron con lo que parecían ser los sonidos del mismísimo infierno. Una vez que hayáis escuchado el audio ya podéis respirar tranquilos, porque resulta ser un bulo con unos cuantos años de existencia.

Y por último, mi favorito, el hallazgo del día: las "Number Stations". Emisiones de radio de onda corta de origen hasta hoy desconocido en las que se pueden escuchar personas leyendo series de números, palabras o letras en un bucle sin fin (¿os recuerda a alguna serie de televisión...?). Las voces suelen ser femeninas, aunque en ocasiones se han podido oir hombres y niños, y existen en gran variedad de idiomas. Unas veces parecen ser aleatorias y otras seguir un patrón. En ocasiones han interferido por accidente con emisiones de televisión y radio oficiales.

Las number stations descubiertas han ido recibiendo nombres propios, basándose en sus rasgos distintivos, como el mensaje que usan para señalar el principio de cada bucle. Algunas de las más famosas son la Lincolnshire Poacher, Cherry Ripe (que reciben su nombre del título de la canción que suena al principio de cada mensaje), la Magnetic Fields (que comienza con música de Jean Michel Jarre) o la "Atención", estación cubana que iniciaba cada emisión con esa misma palabra.

Su existencia data desde la I Guerra Mundial y han ido aumentando en número hasta la actualidad. Algunos radioaficionados bien equipados han intentado rastrear el origen de las emisiones, llegándose en una ocasión a localizarlo en bases militares de Virginia y Florida, EEUU. Una de las teorías con más peso afirma que se tratan de transmisiones de mensajes para el espionaje, decodificables con una clave única (diferente en cada emisión) y mezclado con información aleatoria. Ningún gobierno hasta hoy se ha declarado al respecto.

Aquí podéis encontrar otra grabación de una Number Station.

4 de agosto de 2007

"It´s over nine thousand" versión española

¿Recordáis el pasado artículo sobre IT´S OVER NINE THOUSAAAAND!!!? Pues resulta que la versión española resulta... cuanto menos curiosa. No se puede negar que de algún modo mantenemos cierta originalidad.




Sí, la voz que le pusieron a Nappa da pena. Parece más propia de un vejete enclenque que de un superguerrero destructor de mundos.

Doblaje y odio

Os propongo un experimento. Id a Youtube. Buscar cualquier vídeo de Padre de Familia. Leed los comentarios, todos...

El fenómeno siempre es el mismo. Un sudamericano desprecia el doblaje español por grandes cosas como pronunciar "Estiwie" en lugar de "Stiwie". Un español insulta al sudamericano, le llama mono y dice que si Franco estuviera aun vivo esto no pasaría. Un montón de sudamericanos se unen y comienzan a criticar a España. España es fascista. En España tuvimos a Franco y la Inquisición. En España pronunciamos mal el inglés, el doblaje español apesta. Alguien propone bombardear España. Otro secunda la moción. Un español dice que deberían darle gracias a España por haberlos civilizado. Los sudamericanos contestan que vinieron a robar su oro, propagar enfermedades y cometer genocidio. Una chica dice "no os peleéis, chicos, haya paz". Aparece un estadounidense y dice "¿Qué mierda de doblaje es este? Esto apesta. España y su puta manía de doblarlo todo en lugar de subtitularlo". Respuesta: España tiene el mejor doblaje del mundo. Aparece otro y dice que sí, pero que la verdad es que doblamos demasiado y se agradecen las cosas en versión original y subtituladas.

Y así hasta el infinito. Cientos de comentarios.

Mis conclusiones (que pa eso tengo un blog, pa soltar al aire mis pajas mentales):

1. Internet, además de porno, está llena a rebosar de odio. Incluso más que en la vida real. Odio puro, directo, sin tapujos, sin miedo, con la sinceridad e impunidad del anonimato.

En Internet desatamos a la bestia que todos contenemos en el mundo analógico, para poder sobrevivir en nuestro entorno social y por temor a las normas.

2. Efectivamente, en España tenemos (dicen) uno de los mejores doblajes del mundo. Pero, efectivamente también, doblamos demasiado. A mí me gusta el cine en versión original. Me gusta oir la voz auténtica de los actores (discutir eso en el caso de los dibujos animados ya me parece estupidez) y apreciar si el talento es del actor o del doblador, cuya voz llevo media vida oyendo. Quizá si subtituláramos más y en más cines se dedicaran más sesiones subtituladas, este país se iría acostumbrando a la mentalmente sana costumbre de la lectura. Lo sé: al principio parece difícil mirar lo que sucede en la pantalla y leer las líneas esas de letritas blancas o amarillas. Pero os lo aseguro: uno se acostumbra en muy poco tiempo. Además: ¿acaso no quieres saber qué voz tiene realmente Samuel L. Jackson, Woody Allen, Nicholas Cage, Jim Carrey...?

3. Las únicas buenas armas contra el omnipresente odio en Internet son el amor, el absurdo y un odio aun más potente.

Si eres una persona demasiado normal como para contestar con amor y paciencia hasta que el otro se extenúe y cese (al final todos cesan), quizá puedes optar por el absurdo. ¿Tú me llamas subnormal que no tiene ni idea y me dices que me calle la puta boca? Muy bien. Yo te contesto que asdf adf asd fas f asdf asdf sadf asd fsa df asdf asdf sad fasd f asdf asdf asdfasd fas dfasdfasdfasdfasfasdfasdf asdfasdfaf gadfgasdf asdf asdfasdfasdf asdfasdfasdf.

La tercera opción es la de los animales. Ser aun más cabrón y marcar territorio. Chocar las cornamentas. Demostrar quién tiene más odio, o al menos demostrar que no te vas a amilanar. Que no eres el escuálido que se queda al final de la manada sin fecundar nunca a las hembras.

3 de julio de 2007

La canción de las preguntas de Tom Wilson

Cuando el pobre Tom Wilson interpretó al malvado Biff (a todos ellos) en la trilogía "Regreso al futuro", quedó condenado, al igual que los vegetarianos y los budistas, a soportar por siempre las mismas preguntas una y otra vez. Nos lo canta él mismo.



Cuando estoy en un avión o voy por la calle
hay un montón de gente famosa que me gustaría conocer.
Me dan la mano y nunca preguntan mi nombre
empiezan a hacerme preguntas que son siempre las mismas, hey:

¿Cómo es Michael J. Fox?
Está bien.
¿Cómo es Michael J. Fox?
Un buen tio.
¿Cómo es Michael J. Fox?
¡ES UN ALIEN!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

Fui al bar mitzvah de mi sobrino Josh
Ya no soy judío pero me gusta colarme
Me puse mi yamada y comencé a rezar
cuando el rabino se me arrimó y le oí decir, hey:

¿Era estiércol de verdad?
No lo era.
¿Era estiércol de verdad?
¡No!
¿Era estiércol de verdad?
¡ES UNA PELÍCULA!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

¿Podemos hacerte una foto? Venga, pon cara de malo.
¿Puedes decirle "caraculo" a un amigo en el contestador?
Preguntas, preguntas, llenando mi cabeza
Fui al doctor, y el doctor me dijo, hey:

¿Qué hace el "key grip"?
Monta las luces.
¿Qué hace el "best boy"?
Ayudar al key grip
¿Qué hace un productor?
¡NO LO SÉ!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

¿Quedáis de vez en cuando todos?
Pues no.
¿Cómo es Crispin Glover?
Nunca le hablé.
¿Regreso al Futuro IV?
¡ESO NUNCA!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

¿Cuál es el famoso más guay que conoces?
Adam Sandler
¿Cuál es el más imbécil?
Gary Busey
¿Cuánto dinero ganas?
¡MÁS QUE TÚ!
¡Dejad de hacerme esas preguntas!

1 de julio de 2007

Castellet en Counter Strike

Una torre formada por nada menos que 30 jugadores de Counter Strike, unos subidos encima de otros. Momento épico en la historia de los videojuegos. Click en la foto para ampliarla.

Si la vida real funcionara como Second Life

Candle Jack

Candle Jack es un personaje que apareció en un capítulo de la serie de animación "Freakazoid", la cual se emitió por primera vez en 1995. Se trata de una especie de Hombre del Saco. Si pronuncias su nombre, instantáneamente aparecerá y se te llevará con su soga. Esto se aplica también a escribir su nombre, por lo que es usual encontrar en internet algunos mensajes abrutamente interrump





















11 de junio de 2007

Regla 34

Si existe, hay porno sobre ello.

No importa si es un comic, serie de televisión, película, programa infantil o documental, con personajes humanos, animales, reptiles, mecánicos, infantiles o superheróicos... Si existe en este universo, alguien ya lo ha convertido en porno. Regla sagrada aceptada tácitamente en toda Internet.



2 de junio de 2007

Aleister Crowley


"El hombre más perverso del mundo", "La Bestia", "El mago más importante del siglo", "El caníbal", "germanófilo"... Muchos fueron los calificativos que recibió Aleister Crowley (1875-1947). Aunque gran parte de su mala fama se debió al conservador contexto social británico en que vivió (hay que imaginar a un hombre bisexual, libertino, drogadicto, egoísta y practicante de ritos y filosofías paganas en la Inglaterra victoriana del siglo XIX), lo cierto es que fue un auténtico mago, un estudioso de las ciencias ocultas y la sabiduría milenaria, del cual proviene gran parte del oscurantismo moderno.


Nació (con el nombre original de Edward Alexander) en el seno de una familia perteneciente a una severa secta cristiana: los Hermanos de Plymouth, para los que practicamente todo era pecado y la debilidad era inaceptable. Su madre apenas tenía contacto físico ni trato cariñoso con él, y no le dejaba leer ningún libro, excepto la Biblia. Ella misma le llamaba "La Bestia del Apocalipsis" al ver cómo su diabólico hijo, por ejemplo, torturaba un gato, según explicó él años más tarde, con la intención de comprobar científicamente el mito de que tienen nueve vidas. Crowley, sometido y torturado por todo aquel supuesto reino del Bien, decidió adorar al Mal, adoptando con gusto el sobrenombre de "La Bestia".

Algunos signos vaticinaban su destino. Su carta astral le señalaba como semidiós. Además contó con tres signos búdicos: la lengua pegada al paladar, fimosis de la que fue operado a los 15 años, y pelos en forma de esvástica junto al corazón, indicando encarnaciones sobrenaturales.

En su juventud demostró ser un hombre de gran inteligencia, buen ajedrecista, aficionado al alpinismo (participó en expediciones en el Himalaya y Méjico), culto, curioso, libertino y estudioso, aunque se negaba a examinarse. Entre sus amigos se contaron algunos de los grandes intelectuales y artistas de la época. En los círculos ocultistas fue conocido como Baphomet.

Fue aceptado como miembro en la sociedad rosacruciana de la Orden Hermética de la Aurora Dorada ("Golden Dawn"), donde se le dio el nombre de "Perdurabo". En esta época asegura haber realizado viajes y entrevistas astrales y haber invocado espíritus elementales, sobrenaturales, demoníacos y celestiales.

Durante unos años residió en el "Palacio" de Boleskine, una casa a las orillas del lago Ness. Allí construyó un oratorio especial para estudiar "El libro de la magia sagrada de Abramelin el mago", manuscrito hallado en París por el jefe de la Golden Dawn. Así, invoca y entra en comunión con su ángel de la guarda, su ser verdadero, pudiendo a partir de entonces realizar talismanes y conjurar a los demonios, ángeles y espíritus que figuran en el grimorio.

En China descubrió el I Ching (famoso libro oráculo), en India el sexo tántrico como acceso a la sabiduría, el cual practicó tanto con hombres como con mujeres, y en México investigó la masonería y los secretos de los mayas y aztecas.

Crowley sabía que la escalada de poder de Hitler tenía una gran base en la magia negra y el ocultismo. Le confió al primer ministro Winston Churchill que la manera de vencer a la esvástica era adoptar ante ella el signo de la uve de la victoria (o cuernos del diablo). Churchill le hizo caso y convirtió este gesto en una seña de identidad propia.

En 1904, durante un viaje a Egipto, una entidad llamada Aiwass le ordena que entre en la Gran Pirámide y transcribra todo lo que oiga. Escribe así, a un ritmo de un capítulo por día, su obra más importante: "El libro de la ley", un libro para una nueva época para la historia: el eón de Horus. El libro proclama la ley de Thelema ("voluntad" en griego). No hay más ley que la voluntad individual. El lema es "Haz lo que quieras".

Se mudó con su familia a Cefalú, Sicilia, donde fundó la Abadía de Thelema, y vivió según "El libro de la ley", hasta que Mussolini expulsó a toda la comuna tras el escándalo de la muerte de su discípulo y heredero, Raoul Loveday, tras beber agua contaminada.

Murió en Hastings por una crisis cardíaca, cuando aun consumía 11 gramos de cocaína al día.

Además de haber influído en la filosofía de amor y libertad de los hippies, la sombra de Crowley perduró en el siglo XX, sobre todo en la música a partir de los 60. Los Beatles le incluyeron en la portada del Sergeant Pepper´s entre otros personajes por los que sentían simpatía, Jimmy Page (guitarrista de Led Zeppelin) adquirió el Palacio Boleskine, David Bowie menciona a Churchill y a la Golden Dawn en su tema "Quicksand", los Joy Division utilizaron el primer verso de su Libro de Toth en la canción "Transmission" Los Rolling Stones se inspiraron en él para su elepé "Their Satanic Majesties Request" y especialmente en su canción "Simpathy for the devil", Charles Manson fue seguidor de sus enseñanzas, etcétera, etcétera, etcétera.

19 de mayo de 2007

Tierra 2.0

(click para ampliar)

¿Dónde te situarías tú? ¿En un agujero hobbit en la tierra de las Bandas de Myspace? ¿Buscando tesoros en las islas Chat? ¿Recorriendo mazmorras en las montañas Web 1.0? ¿Navegando por el Blogpiélago? ¿Luchando en Spaaarta, en el Mar de los Memes, junto a All Your Base, o manchando tu espada de sangre en la Bahía de los Trolls?

A ustedes no sé, pero a mí se me sugieren mil viajes imaginarios por este mapa que nos ayuda a visualizar esa tierra abstracta que es Internet.

Via: Elástico

18 de mayo de 2007

Atentado kale borroka en Second Life


Ayer las sedes del PSOE en el mundo virtual de Second Life aparecieron ardiendo, lo cual fue calificado como un acto de "kale borroka" (término hasta hoy usado en el mundo real para calificar atentados callejeros de la izquierda vasca).

Intentando combatir estos actos se ha bloqueado el acceso a varios avatares supuestamente implicados. Se estima que el usuario borroka medio podría tener este aspecto:


My eyes! The googles do nothing!

La expresión "The googles! The do nothing!" tiene su origen en el capítulo de Los Simpsons 2F17, titulado "Radioactivo Man". En él, en una de esas escenas que no importa cuantas veces la veas, siempre te hace reir, Rainier Wolfcastle caracterizado como Radiactivo Man, es arrollado por un torrente de residuos nucleares auténticos durante un rodaje, con la única protección de unas gafas protectoras que le han dado. Mientras se aleja por el pasillo, arrastrado por la corriente, grita (supongo): "¡Agh! ¡Mis ojos! ¡Las gafas no hacen nada!".



Esta frase se ha incorporado al refranero internetero, usándose cuando has visto algo que te ha dañado seriamente la vista antes de poder evitarlo.

Ejemplo:

AAGH! MY EYES! THE GOOGLES DO NOTHING!!!1!

También se usan en ocasiones variantes como "mai eyez! zuh goggles du naasing!"simulando el acento germano de Wolfcastle.

12 de mayo de 2007

Funeral por una jugadora en World of Warcraft

El 28 de febrero del 2006 una chica americana, que en el juego World of Warcraft respondía al pseudónimo de Fayejin del, murió en la vida real de un ataque al corazón. Sus amigos virtuales convocaron a los demás jugadores en foros para reunirse y entre todos darle un homenaje en el juego, el cual grabarían en video como regalo a sus familiares. El escenario elegido fueron las fuentes termales de Frostfire, pues de Fayejin se decía que amaba la nieve y le gustaba pescar en el juego.

Pues bien.

Cómo os lo diría...

Miembros de los clanes "Serenity Now" y "Gnomeland Security" también acudieron en tromba al funeral, pero con una idea bien distinta.

El resultado me provoca la horrible sensación de no saber si echarme a reir o a llorar. Vean.


11 de mayo de 2007

Canis


Los canis son una tribu urbana de reciente aparición. Sus señas de identidad son los chandals, las gorras, las bambas de muelles, los cadenones y anillacos de oro, los peinados cenicero en ellos y los ojos pintarrajeados y los aracos en las orejas en ellas, amén de los coches tuneados, los tatuajes horteras malotes. Su música es el rap, el regetón y se flamenkito wenoh. Lo que aquí en Murcia se ha llamado toda la vida "garrulos", pero con los medios y recursos modernos, y pasado por un pseudo-filtro hip-hop. Se dan principalmente en el sur de España (Andalucía) y Dios quiera que no se extiendan ni un centímetro más allá de ese ámbito.

Son miles y tienen sus propias páginas webs que les sirven de punto de encuentro, como Todocanis o Mundokillo. En Internet son reconocibles por sus pintas anteriormente mencionadas y por su particular lenguaje, un engendro bastardo mezcla de lenguaje abreviado sms, andaluz cerrado y catetismo en general, todo ello en ondulantes mayúsculas y minúsculas que suben y bajan. Veamos algunos ejemplos.



"K pAsA wAPiSiMas wEnO PoNa Er nEnE TrAe WaSa xD eNo nEnAS BoTarMe i agReGARmE Ome xD BSS"

"k ase sosio? yo aski tu sabe dejandole firmita a ls niños ome abe ji m votan jeje xk ay algunos k no vea si son agarraos jejeje weno xulo k ya sabe abe ji t pasa enn nos vemos cn ls ojitos serrao bsss"

"oLaAaA XaXiToS!!! k PaXa Po Na DeJiRoS k aBe Ji MaSeY eR FabO D pAsARo X Mi FiXeLe Y m DeJai 1PuNtIko no?? Y Si XeReIs M dEjAi Un KoMNtARiO Y Yo SoS rESpOnDO y NoS koNOseMo I Eso nO?Y KiEn kiErA lE dEweRbO eR bOtO un BeSElE mU gRanDe AS ToS k SOiS Lo mEjoREeEe MuAkSsSs"

"Me GuStA ViViR lA vIdA a Lo LoKo sTaR cN mI nIñO k Es Lo Ke MaS kIeRo! SaLiR x Ai Ir Al CiNe ¡¡¡¡No Me GuStA lEeR!!!! lA mUsIkA mE eNkAnTa SoBrE tO eR bAkAlAo y Er fLaMeNkiToH iRmE dE sHoOpInG!.."
En las imágenes que usan como presentación suelen aparecer ellos luciendo tipazo (tetas o cachas), oros, perros, ropas, etc. acompañándolo de este tipo de mensajes que ortográficamente equivalen a la navaja de Buñuel.


Un documento bastante ilustrativo es este video extraído reciemente de los noticiarios de Antena 3.

8 de mayo de 2007

David Hasselhoff


El actor que condujo a Kit, el Coche Fantástico, e interpretó a Mitch Buchannon en Los Vigilantes de la Playa, es un reconocido adicto al alcohol, algo poco sorprendente dentro de lo que cabe después de haber pasado por un divorcio y una temporada alejado obliatoriamente de sus hijas.

Este video lo grabó una de sus hijas para que más tarde pudiera verse a si mismo y así ayudarle a superar su alcoholismo. Él aseguró: "He visto la grabación. He aprendido de ella y estoy de vuelta. Doy gracias a Dios por el amor y la preocupación de mis hijas".

En el video Hasselhoff se arrastra por el suelo en avanzado estado de colocón colocón intentando comerse una hamburguesa con desastrosos resultados, mientras se escucha a su hija interrogándole, preguntándole por qué está haciendo esto ("Porque estoy solo" y "Porque tengo problemas en mi vida", responde él). Ella le arenga, le dice que está tirando su vida por la borda, le advierte que puede perder su actual trabajo y le hace prometer que intentará dejarlo. Hasselhoff ya estaba en tratamiento de recuperación, y esta recaída no es más que una de las varias que sufrirá durante el proceso.

5 de mayo de 2007

Síndrome de déficit de atención

Aunque suele venir asociado al trastorno de hiperactividad, hay sujetos que tan sólo padecen los síntomas del déficit de atención. Resumiendo: alguien que lo padezca tiene una gran dificultad para prestar atención. No atiende a los detalles, no se esfuerza en tareas que no le aporten un intenso disfrute inmediato, dejándolas a medio, y se frustra fácilmente al encontrarse con obstáculos.

Ampliemos la lista de esos síntomas:
-Falla en dar atención cercana a detalles o comete errores por no fijarse.
-Tiene dificultades en mantener la atención en sus actividades.
-Parece no escuchar cuando se le habla.
-No sigue las instrucciones o falla en terminar las cosas.
-Tiene dificultad en organizarse.
-Evita situaciones que implican mantener un nivel constante de esfuerzo mental.
-Pierde cosas.
-Es olvidadizo en sus actividades diarias.
-Se distrae con estímulos externos ajenos a su tarea.
-Pierde el rumbo de lo que está haciendo.
-Su proceso mental es desordenado.
-Cambia fácilmente su primera opinión.
-Su proceso cognitivo es lento, tarda en procesar y recordar la información, le cuesta reaccionar rápido.
Además, suele ir ligado, en mayor o menor intensidad, a otros dos trastornos: hiperactividad -movimiento, inquietud contínua, dificultad para permanecer quieto, sentado y atento a una sola tarea- e impulsividad, lo cual le hace actuar sin pensar, obteniendo resultados negativos.

Una persona con déficit de atención arrastra una cadena de proyectos a medias que dejaron de motivarle lo suficiente como para acabarlos. Se siente frustrado y abandona en cuanto encuentra una dificultad seria. Le interesa todo y no le llena nada, salta de una cosa a otra. La gente le llama olvidadizo, pero la realidad es que no ha olvidado nada, simplemente cuando ellos estaban hablando su atención estaba perdida en cualquier otra cosa. Su impulsividad, su forma de actuar y decir cosas sin pensar en sus consecuencias o en la mejor estrategia, le trae problemas a la hora de relacionarse socialmente de forma correcta. Además, al andar a menudo distraído, se le escapan muchas costumbres y normas comunicativas y sociales.

En cuanto encuentra un obstáculo, abandona. Procura no adquirir responsabilidades que requieren tiempo y esfuerzo. Las tareas impuestas le agobian. Tiene problemas para seguir normas y órdenes.

Este trastorno aparece desde la infancia y dura toda la vida. Se puede tratar desde edades tempranas combinando técnicas educativas especiales y fármacos, principalmente estimulantes centrales (metilfenidato). Un estudio en España estableció que lo padecían un 7% de los niños.

Aun se discute si sus causas tienen origen en los genes, el embarazo o después del parto. La explicación más aceptada por ahora parece ser un trastorno en unos neurotransmisores del sistema central llamados Catecolaminas, aunque también parecen ser influyentes (aunque no causantes) la dieta, altas cantidades de plomo, los traumas, el entorno social o una educación deficiente.

30 de abril de 2007

Elvis has left the building

Si alguna vez estás en el vestíbulo de un hotel grande y empieza a sonar el vals El Danubio azul, sal corriendo. No pienses. Corre.
Las cosas ya no se anuncian nunca de forma directa.
Si alguna vez estás en un hospital y llaman a la enfermera Flamingo para que vaya a oncología, no aparezcas por allí. La enfermera Flamingo no existe. Si llaman al doctor Blaze, tampoco existe nadie con ese nombre.
En los hoteles grandes el vals quiere decir que hay que evacuar el edificio.
En la mayor parte de los hospitales, la enfermera Flamingo quiere decir que hay un incendio. El doctor Blaze quiere decir incendio. El doctor Green quiere decir un suicidio. El doctor Blue quiere decir que alguien ha dejado de respirar.
Estas cosas se las explicó la mamaíta al niño estúpido un día que estaban parados en un atasco de tráfico. Por entonces ella ya estaba perdiendo la chaveta.

[...] Si alguna vez vas al Hard Rock Cafe, le explicó, y anuncian que "Elvis ha salido del local", quiere decir que todos los camareros tienen que ir a la cocina y averiguar qué platos especiales se han terminado.

Esas son las cosas que la gente te dice cuando no te está diciendo la verdad.
En los teatros de Broadway, "Elvis ha salido del local" quiere decir incendio.
En una tienda de comestibles, llamar al señor Cash equivale a llamar a un guardia jurado armado. Anunciar "Llegada de mercancías en Ropa de Señoras" quiere decir que hay alguien robando en ese departamento. Otras tiendas llaman a una mujer ficiticia llamada Sheila. "Sheila a la entrada" quiere decir que alguien está robando en la entrada de la tienda. El señor Cash, Sheila y la enfermera Flamingo siempre quieren decir malas noticias.

[...] -Nada de lo que te enseñen en la escuela es tan importante como esto -le dijo ella-. Esto que estás aprendiendo aquí te va a salvar la vida.

Chasqueó los dedos:

-¿El señor Amond Sivelstiri? -dijo ella-. Si lo llaman, ¿qué quiere decir?

En algunos aeropuertos, llamarlo quiere decir que hay un terrorista con una bomba. "Señor Amond Silvestiri, por favor, reúnase con su grupo en la puerta diez del vestíbulo D" quiere decir que ahí es donde los tipos de SWAT van a encontrar a su hombre.
La Señora Pamela Ransk-Mensa quiere decir un terrorista en el aeropuerto con solamente una pistola.

"Señor Bernard Wellis, por favor, reúnase con su grupo en la puerta 16 del vestíbulo F" quiere decir que alguien tiene un rehén con un cuchillo en la garganta.
La mamaíta echó el freno de mano y chasqueó otra vez los dedos:

-Rápido como una liebre. ¿Qué quiere decir la señorita Terrilynn Mayfield?
-¿Gas nervioso?-dijo el niño.

La mamaíta negó con la cabeza.

-No me lo digas -dijo el niño-. ¿Un perro rabioso?

La mamaíta negó con la cabeza.
Fuera del coche, el apretado mosaico de coches los rodeaba por completo. Los helicópteros surcaban el aire sobre la autopista.
El niño se dio un golpecito en la frente:

-¿Un lanzallamas?

La mamaíta dijo:

-Ni siquiera lo estás intentando. ¿Quieres una pista?
-¿Sospechoso de llevar drogas? -dijo, y luego-: Bueno, dame una pista.

Y la mamaíta dijo:

-La señorita Terrilynn Mayfield... Piensa en vacas y caballos.

Y el niño gritó:

-¡Ántrax! -Se dio con el puño en la frente y dijo-: Ántrax. Ántrax. Ántrax. -Se dio en la cabeza y dijo-: ¿Cómo puedo olvidarlo tan deprisa?

Con su mano libre la mamaíta le revolvió el pelo y dijo:

-Lo estás haciendo bien. Solo con que recuerdes la mitad sobrevivirás a la mayoría de la gente.

(Asfixia, Chuck Palahniuk)

Pájaros del terror




No os perdáis las grandes secuelas de esta obra maestra, como la versión Far Cry, y la de "concierto en Jinamar". De esta especialmente me ha cautivado ese totalmente prescindible monólogo inicial:
"Una carta que me ha llegado hace poco a mi departamento, aquí en Jinamar: Estimado colega Sixtonio Pollolo (¡Ole!) Estoy hasta los cojones de tanto joder. Quiero follar en Jimanar de una puta ves. Oh, sí. En primer lugar, Jinamar no es ningún puticlú. ¡Cabron de mierda! ¡Chupaculos! ¡CHUPACULOS! Es una ciudad próspera, amigable".
Por lo visto, Jinamar es un pueblo de Las Palmas de Gran Canaria. Lo demás no tiene explicación humana posible.

29 de abril de 2007

IT´S OVER NINE THOUSAAAAAAAAAND!!!



Este video apareció por primera vez en el foro 4chan como una especie de chiste interno, convirtiéndose más tarde en uno de los más famosos de Internet. Si os fijáis, actualmente tiene más de 1 millón de visitas en Youtube, y está en las listas de los más comentados y los más veces añadidos como favoritos (¿favoriteados?) en la categoría de Comedia.

Es uno de esos videos en que coges una sola escena y una frase y la repites infinitamente de todas las formas posibles (con pitidos como si estuvieran censurando tacos, del derecho, del revés, en blanco y negro, con voz pitufada...) hasta que no puedes evitar que te haga gracia.

Para los que anden flojos de inglés, en la escena Nappa (un superguerrero de la serie Dragon Ball Z) le pregunta a Vegeta cuánto marca el poder de Goku en su lector, y Vegeta, con esa mesura y tranquilidad tan típicos en el anime, exclama: "¡Tiene más nueve miiiiiiil!".

27 de abril de 2007

Robert Johnson


Robert Johnson vivió sólo hasta los 27, y sin embargo le dio tiempo a convertirse en una figura clave del blues, en concreto del "blues del delta", música negra rural gestada a las orillas del Mississippi, que hablaba de miseria, drogas, sexo, violencia y el diablo. Su obra influyó en bluesmen posteriores y en grandes figuras del rock que le han versioneado en numerosas ocasiones, como Los Rolling Stones, Led Zeppelin o Eric Clapton.

Sin embargo lo más interesante de la historia de este hombre es que encarna una leyenda: la del músico que se encuentra con el diablo en un cruce de caminos y le vende su alma a cambio de un talento musical genial. Un mito de la América profunda, con resonancias en los grandes mitos básicos de la cultura humana.

En finales de los años 20
a Johnson no se le consideraba más que un joven del campo inculto que no destacaba en nada y que carecía de talento para el blues, a pesar de que este era su mayor aspiración y procuraba pasar todo el tiempo posible con grandes figuras del género para aprender de ellos.

A principios de los años 30 desapareció. Nadie sabe exactamente donde fue, aunque se piensa que estuvo entre otros lugares en la localidad de
Clarksdale. Allí habría tenido su supuesto encuentro con el diablo.

Cuando volvió lo hizo con una asombrosa habilidad para tocar la guitarra a la vez que cantaba sus propias canciones, de letras llenas de poesía y sentimiento. Todos, incluyendo los músicos del circuito del blues, quedaron impresionados por tanto talento, aquellas letras tan duras antes impensables en él y por la drástica evolución del joven.

Los rumores sobre el pacto diabólico comenzaron a correr por la comunidad del blues, influída por la cultura y las supersticiones africanas y brasileñas. En parte se debió a las menciones que hacía el propio Johnson al Diablo en sus canciones, que además tenía la inquuietante costumbre de finalizar sus conciertos drásticamente y largarse del local a toda prisa. Su propia familia confesó que en privado había reconocido haberse encontrado con el diablo en un cruce de caminos, tal y como sucede en antiguas tradiciones africanas, concediéndole éste aquel gran talento con el precio de que tan sólo viviría 7 años más.

A pesar de la leyenda oscura que le rodeaba y de lo atormentado y siniestro de sus letras, Johnson resultaba ser simplemente un tipo bastante alegre, vividor, aficionado a los trajes elegantes y las mujeres.

En 1936, después de haber dado muchas vueltas por EEUU y Canadá, se encerró en una habitación de hotel, se sentó de cara a una esquina para aprovechar al máximo la acústica, y con los medios rudimentarios de que disponía, grabó por primera vez su primera sesión, todo del tirón. La segunda sesión la grabaría en unas oficinas. Estas 29 canciones y las dos únicas fotografías que le fueron tomadas en vida son el único legado que queda de él.

John Hammond, importante cazatalentos, descubrió las grabaciones de Johnson y quedó impresionado. Mandó a alguien a buscarle para contratarle. Iba a actuar en un gran evento musical en el Carnegie Hall de New York para público blanco, evento que probablemente le lanzaría a la fama.

El enviado de Hammond volvió con la triste noticia: un marido ultrajado le había asesinado envenenándole el whisky, cumpliendo así con el plazo impuesto por el Diablo.

Este artículo fue inspirado por un post de Nicotin en el foro pH.

25 de abril de 2007

O RLY?


La frase "O RLY?" fue acuñada en el foro de Something Awful (la cuna de otras muchas coñas, fads, memes, etc.) como abreviatura de "Oh, really?" ("Oh, ¿en serio?"), como respuesta escéptica, asombrada o irónica ante mensajes obvios, absurdos o difíciles de creer. Fue en 4chan -foro imprescindible y otra de las vetas madre de Internet en lo que a memes se refiere- donde se añadió la frase a la imagen de un asombrado búho blanco, para ser más exacto de la especie "búho nival", de nombre científico Bubo scandiacus.

La secuencia lógica es esta:

- O RLY? (Oh, ¿en serio?)
- YA RLY (Sí, en serio)
- NO WAI! ("No way", "¡No puede ser!")

Aunque, por supuesto, puede sufrir infinitas variaciones dependiendo la creatividad del usuario.

21 de abril de 2007

Juegos mierderos: Dragon´s Lair para la NES

"Sólo tengo un comentario para Dragon´s Lair: es una absoluta mierda. Es el peor de todos los juegos. Este juego es un pedazo-de-mierda.

Pulsas start para jugar... Y allá vamos... Tío, mira los movimientos del personaje, mira qué mierda... ¡Y ya me he muerto! ¡¿Qué es esta puta mierda?!...

Puta mierda...

Y tampoco puedo atravesar el dragón. ¡Pero si no me ha tocado! ¡Ni me ha tocado! ¿Cómo coño me ha tocado?

Y tampoco puedes cruzar, porque mira qué: ¡La puta puerta también te mata! ¡WTF! ¡La puta puerta te mata! ¿Cómo cojones te mata esa puerta? ¿Está envenenada o algo así?

¡Muévete más rápido, cabrón! ¡Virgen santa!

Vale, retrocedo, intento matar al dragón, y mira: ¡el mamón se agacha, el hijo de puta sabe cuándo te agachas y espera a que saltes para volver a salir! ¡Pero tio, ¿wtf?! ¿Cómo coño se supone que lo vas a matar?

Y si tocas ese agujero, estás muerto. Mira: muerto.

¡Aaaah! ¡Muévete más rápido, pedazo de mierda!

Game Over... ¡Pfuá! Tios, no os compréis este juego, no juguéis a este juego nunca ni juguéis nunca a la saga Dragon´s Lair porque será la misma puta mierda que este".



6 de abril de 2007

26 de marzo de 2007

Chetos chinos pagan con sangre

Moliyo, operador de un juego multijugador 3D en China, propuso que los jugadores que habían sido baneados por hackear el juego (utilizando software ilícito para obtener ventajas) obtuvieran cuentas gratuítas acudiendo a un centro público de donación de sangre en la ciudad de Nanjing. Tras donar medio litro, sus cuentas serían abiertas en 3 días.

Esto le viene muy bien al sistema médico chino, que ha visto resentido su nivel de donaciones de sangre tras un reciente escándalo en el que miles de donantes resultaron infectados por el virus VIH.

¿Dar tu sangre por haber hecho trampas? Me parece un precio justo.

Vía: Boing Boing

Rods

Los rods ("barra" o "vara" en inglés), también llamados "serpientes voladoras", son supuestas criaturas de existencia no explicada, o "pseudocríptidas". La teoría que aun sigue circulando es que son insectos que vuelan a velocidades tan altas que el ojo humano no puede captarlos, y no hemos podido constatar su presencia hasta que en la actualidad han aparecido en las grabaciones de nuestras cámaras, por lo visto únicos ingenios capaces de capturar su imagen. Se afirma que pueden medir entre unos centímetros y varios metros de longitud, y que están rodeados de una membrana espiral que al girar les facilita el desplazamiento.

Se supone que hasta ahora, en la historia, hemos vivido ignorando que a nuestro alrededor pululaban una especie hiperveloz e invisible. Los rods estamos a tu alrededor y no puedes vernos, uuuuuu...

En 2005 investigadores chinos utilizaron un sistema de redes para atrapar a los rods que captaban sus cámaras, comprobando que no se trataba más que de polillas y otros insectos.

Exacto. Es un error de la propia cámara. Investigadores ya han comprobado que cuando un insecto se desplaza a alta velocidad ante un objetivo, la velocidad de grabación, el mecanismo por el cual las cámaras insertan entre un fotograma y el siguiente un fotograma de apariencia calculada aproximadamente, la iluminación y otros factores, le da a la criatura ese aspecto tan extraño. Grabaciones de ovnis de formas extrañas y altas velocidades podrían deberse a este mismo fenómeno tan poco paranormal. De hecho (qué casualidad) ovnis y rods suelen aparecer en la misma grabación, como si sus existencias fueran ligadas de algún modo. He encontrado videos sobre el tema, pero no son más que uno o dos fotogramas congelados en los que se ve una cosita voladora dejando un rastro luminoso como el que puede dejar un mechero en tu retina una noche o los faros de un coche en tus fotos.

A pesar de todo, criptozoólogos y aficionados siguen hablando del tema y escribiendo artículos en revistas y webs sobre el tema como si realmente tuviera aun algo de misterioso.

Y lo que a mí particularmente se me ocurre es que el argumento que desmantela el bulo es, una vez más, el más sencillo y a la vez lógico: si estas criaturas han existido siempre, ¿dónde van sus cadáveres cuando mueren y por qué nunca nadie ha encontrado uno? ¿Acaso una vez muertos siguen por ahí volando a velocidad luz? Venga.

A otra cosa.

24 de marzo de 2007

El niñato del metro de Valencia

Una muestra de que la red española está evolucionando y poniéndose por fin a un nivel similar a la americana y angloparlante en general, es que genera sus propios videos virales, de los que recorren toda la red, tienen millones de visitas, desembocan en otros videos-respuesta y videos-parodia y difunden sus propios memes, como en el caso del video de la Metalera y el Emo.

Junto con el video anteriormente mencionado, otro que ha supuesto todo un fenómeno viral ha sido el video del "Niñato del metro de Valencia". Una vez más es una muestra de ser humano odioso sobre el que la masa de internautas pueden descargar su desprecio e ira.

La historia es simple: dos chavales van en el metro. Uno de ellos graba cómo el otro se burla del anciano que está sentado a su lado, insultándole en inglés y poniéndole caras tontas cuando él no mira. Hasta que el viejo se calienta, se levanta, agarra al niñato de la solapas y le zarandea. En ese genial momento reside el encanto de este video que le ha dado tanto éxito: el abuelo pasa a convertirse en nuestro héroe personal. Porque ¿quién no ha deseado alguna vez darle un par de sopapos a un niñato maleducado que se cree gracioso y por encima de las normas de este mundo?

El niñato se caga por la pata abajo cuando el superabuelo le tiene agarrado y le zarandea, pero luego bien que se hace el valiente cuando viene un tercero a separarlos y poner orden. Entonces sí. Entonces ¿pero qué te has creído, viejo?, etc.

Véelo tú:



Tanto, tanto se hizo de odiar este chaval, tantas amenazas de muerte rebosantes de vilis e ira asesina recibió, que investigaciones minuciosas acabaron por desvelar su fotolog e incluso el instituto al que va. Se comenta por ahí que alguna galleta le ha acabado cayendo.

Como decía, el video ha tenido respuestas, como la del Último Guerrero, y por supuesto, una vez más, el niño loco holandés dice al respecto del tema lo que está en mente de todos nosotros.

Burda (pero obligada)mente plagiado de YoTubo

17 de marzo de 2007

Charles Manson

Charles Milles Manson pasó a formar parte del folclore norteamericano como uno de los hombres más malignos de todos los tiempos, auténtico profeta satánico, e icono antisistema, pero sobre todo por haber dirigido (entre otras) la masacre en la casa del director de cine Roman Polanksi.

Nacido como Charles Milles Maddox en 1934, hijo de una prostituta alcohólica de 17 años y de padre biológico indeterminado (de su padrastro obtuvo el apellido Manson), pasó su infancia y juventud en ambientes marginales, y a los 33 años había pasado la mayor parte de su vida entrando y saliendo de prisión por diferentes cargos (robo de coches, falsificación de cheques, proxenetismo...). Él mismo manifestó su deseo de permanecer en prisión y su incapacidad para adaptarse al mundo exterior.

No obstante, en 1967 cumplió sus condenas, salió y se trasladó a San Francisco, donde fue reuniendo un grupo de seguidores, principalmente chicas jóvenes inadaptadas, resentidas con sus padres y con el sistema social en general. Con su carisma y el estudio de las sagradas escrituras y temas ocultistas al que se había consagrado en prisión, acabó por convertirse en el líder de su propia secta, llamada "La Familia". Se dedicaron a lo que se dedicaban los auténticos hippies en aquella época: orgías sexuales y experimentos con drogas que amplían las percepciones de la mente. Uno de los amiguetes que pasó por allí fue Dennis Wilson, de los Beach Boys, a través del cual intentó introducirse en el mundo de la música, que en realidad era uno de sus objetivos. De hecho gravó varios álbumes y realizó canciones que más tarde han sido versioneadas por diversos artistas. De todos modos, fue rechazado por el mundo artístico, hacia el que pareció guardar un hondo rencor.

En su secta Manson proclamaba ser Satanás, Jesucristo y Dios, todo a la vez, y promulgaba la religión de la muerte y el terror como las formas máximas de amor.

Un día Charlie estaba escuchando la canción "Helter Skelter" (canción - letra) de los Beatles (que en realidad habla de un parque de atracciones) y sintió llegar la iluminación, el mensaje: la raza negra invadiría el mundo entero, revelándose contra la supremacía blanca. Tan sólo 144.000 individuos blancos sobrevivirían al Apocalipsis, escondidos en un refugio subterráneo, un mundo llamado Agartha. Arriba, los negros, faltos de un modelo superior por el que guiarse, acabarían destruyéndose entre ellos. Entonces los elegidos, guiados por su profeta volverían a someter al mundo.

Manson había hecho su propia interpretación de todo el White Album (Álbum Blanco) de los Beatles, encontrando en él revelaciones apocalípticas, y les consideraba los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, que acabarían uniéndose a él. Una de las señales que para él confirmaba esto era la aparición de Aleister Crowley (ocultista británico del que en su época se dijo que era "el hombre más perverso del mundo") en la portada de otro álbum del grupo: el Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club Band. Nació así la primera relación entre el satanismo y el rock.



La noche del 8 de agosto de 1969 tuvo lugar la primera de las masacres rituales con las que comenzaría su auténtica fama: ordenó asesinar a todos los presentes en el 10050 de Cielo Drive, hogar del director Roman Polanksy y su esposa Sharon Tate. Cuatro de sus seguidores irrumpieron en la casa y mataron a todos los presentes, excepto a dos que consiguieron escapar. A Sharon le fueron cortados los pechos y la dejaron morir desangrada. No tuvieron tiempo de arrancarle el feto del que estaba embarazada, como tenían planeado.


Durante el rodaje de La semilla del diablo, Polanski había recibido amenazas de muerte por parte de sectas satánicas, ya que la película planteaba por primera vez, con gran detalle y realismo, la existencia actual de estos cultos. Así que, de algún modo, Satán acabó ejecutando su venganza a través de Manson. Otros datos curiosos son que el film fue rodado en el edificio Dakota, donde no sólo vivió sus primeros años el mencionado Aleister Crowley, sino que también residió Mark Chapman, asesino de John Lennon, del cual estaba convencido que era hijo de Satán. Por todo esto se considera al Dakota un edificio maldito.

La noche siguiente Manson sí que estuvo presente en el asesinato del empresario Leno LaBianca y su mujer Rosemary, para "mostrarles cómo había que hacerlo", aunque de nuevo fueron sus acólitos los ejecutores. Con un tenedor grabaron la palabra WAR ("guerra") en el estómago de LaBianca, y con sangre escribieron RISE ("alzamiento", o "álzate") y DEATH TO THE PIGS ("muerte a los cerdos") en las paredes, y HELTER SKELTER en el frigorífico.

La Familia asesinó también a Gary Hinman, profesor de música, además de cometer otros crímenes. Una vez encontrados y detenidos en su último escondite en el Valle de la Muerte, Manson fue condenado a muerte por conspiración, aunque al abolirse la pena de muerte en el estado de California, la pena fue conmutada a cadena perpetua.

Manson intentó recaudar fondos para su defensa con su álbum Lie, que fue todo un éxito de ventas. Todo el fenómeno mediático le convirtió en un icono antisistema para la juventud de la época, fue declarado "hombre del año", se agotaron sus discos y apareció en la portada de la revista Rolling Stone. Para algunos sigue siendo el auténtico profeta de Satán y el mal personificado.



11 de marzo de 2007

Sheng Long

En la versión en inglés de Street Fighter II para las recreativas, una de las frases que decía Ryu al vencer era "You must defeat Sheng Long to stand a chance". En realidad "sheng long" hace referencia a una de las técnicas de Ryu ("Dragón Místico", mucho más conocido como Shoryuken), pero muchos jugadores se quedaron preguntándose "¿Quién coño es Sheng Long?". El equívoco manual en inglés alimentaba la confusión definiendo a Sheng Long como el maestro de Ryu y Ken. Así, mucha gente interpretó la frase como "Deberás vencer a Sheng Long para tener alguna posibilidad", en lugar de la correcta "Deberías vencer mi Puño del Dragón para tener alguna posibilidad".

En 1992, por el día de los Santos Inocentes, la revista Electronic Gaming Monthly publicó un artículo en el que se aseguraba que si se pasaba el juego con Ryu sin que hubiera sufrido ningún daño, y se enfrentaba a Mr. Bison 10 veces sin tocarle ni ser tocado, entonces Sheng Long entraría en escena sacando a Bison de la misma, comenzando un combate a muerte de 99 segundos.

Se suponía que Sheng poseía los movimientos y ataques de todos los personajes del juego, aunque era más rápido y su shoryuken, su puño de dragón, se envolvía en llamas. El artículo se remataba incluso con capturas de pantalla.

Hordas de jugadores acudieron en masa a las recreativas con los bolsillos atiborrados de monedas para intentar comprobar si la leyenda era cierta. La compañía Capcom vio como sus ganancias crecían y Street Fighter II se hacía aun más popular, por lo que no despejó la duda sobre la existencia de Sheng Long, hasta que Electronic Gaming Monthly confirmó más tarde que se trataba de un bulo.

Otras revistas se hicieron hueco del truco como si fuera real, extendiendo la leyenda de Sheng Long a nivel internacional.

Se cree que el éxito de este bulo fue la base para introducir a otro personaje, Akuma (Gouki, "demonio" en la versión japonesa) en una versión posterior: Super Street Fighter II Turbo. Si el jugador llegaba al enemigo final, Bison, sin haber gastado ni un solo crédito (o "continúe") Akuma le sustituía. Poseía los ataques de Ken y Ryu, pero era mucho más dañino que ellos.

Gracias al anime realizado en torno a Street Fighter se supo que Gouki fue hermano de
Gouken, maestro de Ryu y Ken, al cual mató utilizando una técnica mortal. Así, Gouki fue cayendo en el lado más oscuro de las artes marciales, buscando un digno rival por todo el mundo, y esperando el día en que Ryu podría hacerle frente.

Si hay que matar se mata

En ocasiones se me hace muy duro ser un buen budista y no pensar en genocidios, de verdad os lo digo. Pero como dijo una vez un primo mío de Lorca: "Si hay que matar se mata".

Pos Na, Ya Me VeiS, SoY CoMo En LaS FoToS, Ni MaS Ni MeNoS.SoY FaChA, No Lo VoY A NeGaR Xq Es La PuTa VeRdAd, LoS EsPaÑoLeS 1º.WeNo Q No Me EnRoYo MaS,Q Si KeReiS Mi MsN M DeJaiS UnA FiRmA Y Si VeO Q TaL Os Lo DoY.JoAzZzZzZz!!!!

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AnTe ToDo El HaRdCoRe Y La MaKiNa 4LiFe,Q AuNq SeA De MaDrId SoY HaRdCoReRa.HoMbRe Tp DeJo De LaO Mi ((Radical)), Xq TeNgO La HaBiTaCiOn FoRRá CoN RaDi X ToS LoS LaOs x'DDDD.Tb Le DoY A LoS PlAtOs, Me MoLa PiNcHaR HaRdHoUsE Y KaNTaDiToS, y Tb Un PoKo De HaRDsTyLe,EsO Si, OdiO El PuTo HoUsE, Me RaYa MiL La FeiS.ApArTe DeL BaKaLaO Tb Me MoLa Er FlAmEnKiTo PoWáH JiAs JiAs JiAs.OtRa De MiS PaSiOnEs SoN LoS TuNiNgS,EsOs CoChEciToS Q Me WeLvEn LoKaAaAaAa!!!!Y Nu Se Q MaS DeCiR,WeNo Si:NO ME GUSTAN LOS PUTOS EXTRANJEROS(X AlGo SoY FaChA)NI L@S PIJ@S ASKEROSOS CON ESE PELO FILETE,NI LOS SALIDORROS DE MIERDA Q NA MAS CONOCERTE TE DICEN Q SI KIERES CIBERSEXO X LA CAM.AlGuN DiA Os ExTeRmInArEmOs A ToDoS!!!!!WhITe PoWeR.=A=PeLaOs To PoWáH=A=.Wa ChAbAl ArrIbA ((Radical))!!!!
Encontrado en el fotolog de Mr. Mxpltyz, que a su vez lo halló en lo más hondo de Mundokillo, que es un pozo sin fondo. Pero un pozo de los otros, un pozo de mierda.

9 de marzo de 2007

Un pálido punto azul

Comentario de Carl Sagan sobre una foto tomada por el Voyager 2 a 4.500 km de la Tierra:

Tuvimos éxito en tomar esta fotografía, y al verla, ves un punto. Eso es aquí. Eso es casa. Eso es nosotros. Sobre él, todo aquel que amas, todo aquel que conoces, todo aquel del que has oído hablar, cada ser humano que existió, vivió sus vidas. La suma de nuestra alegría y sufrimiento, miles de confiadas religiones, ideologías y doctrinas económicas, cada cazador y recolector, cada héroe y cobarde, cada creador y destructor de la civilización, cada rey y campesino, cada joven pareja enamorada, cada madre y padre, cada esperanzado niño, inventor y explorador, cada maestro de moral, cada político corrupto, cada “superestrella”, cada “líder supremo”, cada santo y pecador en la historia de nuestra especie vivió ahí – en una mota de polvo suspendida en un rayo de luz del sol.

La Tierra es un muy pequeño escenario en una vasta arena cósmica. Piensa en los ríos de sangre vertida por todos esos generales y emperadores, para que, en gloria y triunfo, pudieran convertirse en amos momentáneos de una fracción de un punto. Piensa en las interminables crueldades visitadas por los habitantes de una esquina de ese pixel para los apenas distinguibles habitantes de alguna otra esquina; lo frecuente de sus incomprensiones, lo ávidos de matarse unos a otros, lo ferviente de su odio. Nuestras posturas, nuestra imaginada auto-importancia, la ilusión de que tenemos una posición privilegiada en el Universo, son desafiadas por este punto de luz pálida.

Nuestro planeta es una mota solitaria de luz en la gran envolvente oscuridad cósmica. En nuestra oscuridad, en toda esta vastedad, no hay ni un indicio de que la ayuda llegará desde algún otro lugar para salvarnos de nosotros mismos.


La Tierra es el único mundo conocido hasta ahora que alberga vida. No hay ningún otro lugar, al menos en el futuro próximo, al cual nuestra especie pudiera migrar. Visitar, sí. Colonizar, aún no. Nos guste o no, en este momento la Tierra es donde tenemos que quedarnos.


Se ha dicho que la astronomía es una experiencia de humildad y construcción de carácter. Quizá no hay mejor demostración de la tontería de los prejuicios humanos que esta imagen distante de nuestro minúsculo mundo. Para mí, subraya nuestra responsabilidad de tratarnos los unos a los otros más amablemente, y de preservar el pálido punto azul, el único hogar que jamás hemos conocido.


Vilmente copypasteado de: Seti@home, Microsiervos

4 de marzo de 2007

Sumo

Tras ver unos cuantos torneos en el canal Eurosport ya me quedé enganchado a este deporte tan estético, diferente y honorable, cosa tampoco muy extraña teniendo en cuenta la simpatía que he sentido siempre hacia todo lo japonés (zen, takeshi kitano, manga, samurais, Akira Kurosawa...).

Anyway, el caso es que enseguida acabas aficionándote. Pronto comienzas a reconocer a los luchadores (el de las patillas es Toki, el hawaiano es Akebono, el que tiene toda la cara del agente Fox Mulder es Takanohana...) debido a que en los torneos transmitidos sólo luchan los grandes campeones que han acumulado muchas victorias y se han clasificado hasta un nivel muy alto. Así que siempre ves caras conocidas e incluso acabas teniendo un favorito (el mio era Takanohana). Ves un combate y otro, y otro, unos que duran 5 segundos y otros que duran casi un minuto, los vas consumiendo al ritmo de las pringles o los videos de youtube, o incluso más rápido. Te empapas de todos los rituales, los movimientos, las miradas, las reglas y los términos.

Los términos... A eso voy.

El sumo, como todo mundillo, ha desarrollado su propia colección de palabras. Algunas de las imprescindibles para entender un combate son:

Rikishi: "hombre fuerte". Los luchadores de sumo son rikishi, también llamados "sumotori".
Basho: torneo de sumo, a 7 ó 15 combates durante dos semanas.
Torikumi: "combate" o bien la lista completa de combates del día.
Dohyo: el "ring" donde se celebra cada combate. Es una plataforma de arcilla con un anillo, formado por balas de paja hundidas en el centro.
Mawashi: cinturón que se lleva durante la práctica y la competición, con una doble función: proteger los genitales y proporcionar un posible agarre al contrincante. Los rikishi de los niveles más altos llevan mawashi de colores especiales, mientras que los más bajos los llevan de negro.
Gyoji: árbritro del ring que dirige la lucha, separa a los rikishi si se enzarzan y declara el vencedor. Les recuerda contínuamente a los rikishi que están luchando al grito de "Nokotta!". Si un rikishi o ambos se quedan parados, el gyoji les anima a moverse diciéndoles "Yoi, Hakkeyoi!".
Gunbai: paleta que lleva el gyioji. Cuando le da la vuelta y muestra su reverso, comienza el combate. Para esto ambos rikishi deben haber tocado el suelo con ambas manos.
Matta: salida en falso, cuando uno de los rikishi sale antes de tiempo.
Tachiai: salida del rikishi, momento en que ambos luchadores se lanzan uno contra otro con ímpetu guerrero. Es un momento decisivo en el que muchas veces se decide el resultado del combate.
Shiroboshi: shiro = blanco, boshi = estrella. Victoria.
Kuroboshi: kuro = negro. Derrota. Estas estrellas y demás datos (faltas de asistencia por lesión o descanso, títulos especiales...) se van apuntando en un libro, en la ficha personal de cada rikishi.
Kachikoshi: Terminar un torneo con más victorias que derrotas. Objetivo principal de un sumotori.
Makekoshi: Terminar un torneo con menos victorias que derrotas.
Yusho: título de un torneo. Un rikishi lo obtiene cuando en el torneo ha tenido más victorias que nadie.
Zensho: ganar un torneo sin conocer la derrota.
Yumitori-shiki: danza del arco que se realiza para cerrar los combates del día.

La victoria consiste en sacar al rival del ring o hacer que toque el suelo. Para ello existen varias técnicas principales (kimarite):

Morozashi: agarrar del cinturón.
Nodo-wa: Ataque a la garganta.
Tsuppari: Ataque a bofetadas.
Abisetahoshi: echar todo el peso sobre el contrincante para que caiga de espaldas.
Amiuchi: lanzar al rival de espaldas agarrándole el brazo con ambas manos.
Ashitori: derribar al contrincante agarrándole una pierna.
Chongake: zancadilla y empujón.
Gasshohineri: agarrar del cuello y tirar al suelo.
Harimanage: agarrar por el mawashi y tirar al suelo con un giro.
Hatakikomi: apartarse cuando tu rival arremete con la cabeza demasiado baja, para después empujarle hacia abajo y que caiga.
Hikkake: agarrar del brazo y sacar del dohyo de un tirón.
Iponzeoi: agarrar por el brazo y proyectar por encima del hombro, igual que en judo.

Una valiosa fuente para escribir este artículo ha sido la completísima página Cybersumo, en la que podréis encontrar abundante información sobre todo lo relacionado con este deporte. Echadle un vistazo, entre otras cosas, a las fichas de datos de un par de rikishis a destacar: Akebono y Takanohana.